Bonsoir, en ce moment c'est difficile alors je me confie. J'ai bien conscience que certaines choses que je vais dire sont ridicules mais il faut que ça sorte.
Pour commencer, depuis mes six ans, je m'invente "une vie imaginaire", en fait ce n'est pas vraiment une vie mais des scènes imaginaires dont je suis au centre et qui parfois sont banales mais d'autres fois farfelues voire inquiétantes (impression de plonger dans un autre monde). Lors de ces "scènes", je bouge à travers ma chambre (c'est difficilement contrôlable) avec de la musique. C'est un peu ma raison de vivre, j'en néglige ma vraie vie, tous les soirs je fais cela. C'est vraiment une addiction, ces derniers temps, à cause de l'angoisse, je me levais même en pleine nuit pour m'"échapper".
Autre problème. Je fais une fixette sur mon corps ou plutôt mes sensations corporelles. Par exemple, depuis le début de l'année 2018, je transpire beaucoup et je ne supporte pas cela. Ca a provoqué des réactions disproportionnées, je pensais que je pourrais plus vivre à cause de ça, j'attendais avec impatience le soir pour être à l'aise dans mon lit. Je ne supporte pas trop non plus d'avoir les cheveux mouillés (pas trop grave), ni les pulls ou les vestes (enfin quand il fait froid pas le choix, mais alors mon esprit se focalise sur cette sensation toute la journée). En gros: je ne suis bien qu'en T-shirt à manches courtes, sinon je n'arrête pas de penser à mon corps et au fait que ça soit désagréable. Je sais très bien que c'est beaucoup exagéré mais je n'arrive pas à y remédier.
Toujours en rapport avec mon corps (oui, ça commence à faire long...), pareil, depuis le début de l'année, j'ai commencé à me dire, à la même époque où la transpiration excessive est apparue, que je devais limiter mes gestes (aucune idée de comment ça a pu passer par ma tête, je me rends bien compte là encore que c'est n'importe quoi). Donc à chaque fois qu'il fallait faire un geste (sortir quelque chose d'un sac, me lever), je me sentais mal (aujourd'hui je n'y pense plus à cause d'autres problèmes). Une autre fois, assise dans une voiture, j'étais persuadée que je n'arriverais plus à bouger mes bras (san savoir pourquoi).
Bref j'ai fais des fixettes sur des choses qui n'auraient pas dû poser problème. Puis en avril j'ai eu un souci de santé qui s'est empiré, suite à une vaccination: fourmillements dans les mains puis les pieds, brûlure, douleur le long des bras et des jambes, bref douleur chronique qui n'a pas arrangé les choses, plus l'inquiétude qui va avec, évidemment^^
Pour terminer, je suis vraiment mal à l'aise quand je ne suis pas chez moi, c'est en lien avec mon "malaise corporel" d'abord, mais j'ai aussi l'impression d'être projetée dans un autre monde, irréel par moments, j'ai l'impression de jouer constamment un rôle pour "rentrer" dans ce monde, et je pense à ma "vie imaginaire" à ce moment-là.
Pour finir (vraiment cette fois-ci), suite à tout ce que j'ai dit auparavant, ma vie est un peu partie en couilles ces derniers temps (déjà que j'ai jamais été stable), avec plusieurs moments de crise : j'attends une solution miracle, un événement qui viendrait me sauver (là encore, malgré ma conscience du ridicule de la situation, je ne peux pas m'en empêcher), de plus en plus l'impression de ne plus pouvoir me contrôler, idées suicidaires, crises de nerfs pour appeler à l'aide: je balance des objets, je pleure sans cesse (moitié sincère moitié comédie il me semble, je suis tellement confuse que je me dis parfois que je suis entièrement fausse), je répète sans cesse les mêmes choses jusqu'à pousser à bout mes proches. C'est horrible, j'ai l'impression d'être de moins en moins moi-même, et puis je fais un décompte des jours avant de voir mon psy en me disant que ça pourra enfin s'arranger mais évidemment ça ne marche pas comme ça. Je vais voir une psychiatre dans deux semaines (pour moi, c'est ma dernière chance) car je ne vois plus mon psy mais je fonctionne toujours sur ce schéma: un décompte des heures/jours avant la "délivrance" qui ne vient pas puisque je ne suis pas parvenue à tout dire à mon psy.
Voilà. C'est long, confus, ridicule. je sais qu'il y a bien pire comme situation, mais j'ai besoin de m'exprimer. Quelque chose ne va pas dans ma tête. Je me dis que certains de mes problèmes pourraient venir d'un manque d'attention. J'ai été surprotégée et en même temps un peu laissée à moi-même quand j'étais petite, mais bon. Toujours est-il que je ne suis pas saine.
Merci d'avoir lu ce message en tous cas :)
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