Dois-je rester ?
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Une discussion initiée par Lalalaland, membre actif, le 27/09/2023 à 12:58.
Salle de discussion: Psychologie, professionnels, thérapies
Bonjour,
Je voulais avoir votre perception. Depuis quelques semaines, nous avons consultés avec mon mari un Psychologue, pour les problèmes de sommeil de mon fils. Il a détecté des choses intéressantes quant à l’angoisse que je peux projeter sur mon fils au moment du dodo, l’idée que l’on s’alimente mutuellement. Il m’a permis de lever un poids. Il souhaite continuer avec moi puisque c’est moi « l’objet de l’angoisse ». Je suis motivée à fond.
On s’est donc vu trois fois seuls. On a parlé de mon histoire familiale, mes anciens amours, mon intimité. Sur le dernier échange, il s’est montré plus « engagé » dans ses propos. Il m’a amené à dire ce que j’aimais chez un homme, puis j’aurais fais un lapsus révélateur en disant qu « avec mon mari, je m’ennuie ». Alors que je suis persuadée avoir parlé de mes beaux-parents et non de mon mari. Il a insisté en rigolant comme sautant sur l’occasion. Il a ensuite réagis à plusieurs reprises en disant « mais vous vous avez besoin d’aimer », me soufflant sans me le dire vraiment que je suis intelligente, profonde…pour me dire à la fin de l’entretien « vous pourriez très bien aller voir un autre homme sans que votre mari le sache. S’il le sait pas s’il en souffrira pas ». Je suis restée figée alors il m’a répondu que « c’est juste une histoire de morale…elle vous bloquerait ? ». Puis fin de l’entretien.
Ma première question est la suivante ; est ce que cette démarche vous paraît purement stratégique au niveau thérapeutique ou bien sort-il du cadre avec moi ?
Cette « séduction » qui m’en a paru en être une, m’a perturbée les jours suivants. J’ai fais le fameux transfert vers le thérapeute en le désirant. J’ai été flattée de son intérêt pour moi. Je suis revenue à la deuxième rencontre avec l’intention de m’en ouvrir à lui. Sauf qu’il avait changé radicalement d’habitude. J’ai senti qu’il avait été « briefé ». Sûrement supervisé. Il n’a pas arrêté de s’accrocher au cadre . Surpris du désir que je venais de lui manifester, j’ai directement questionné sur le transfert dont il s’est emparé en me disant qu’il ne sortira pas du cadre et que ça m’aidera. Il est devenu froid et distant, indiquant à plusieurs reprises « tenir le cadre thérapeutique ». J’ai essayé d’évoquer le sujet en lui disant « qu’il y avait peut être eu de la projection », sans préciser mais pour amener le sujet. Je l’ai entendu déglutir. Stressé. Il me fait surement que j’allais évoquer le sien. Il s’en est saisi en me disant que « s’il y a projection sur lui [moi], je suis pour étudier pourquoi et surtout je n’y répondrais pas ». Euh…c’était pas le propos. Il m’a dis qu’il avait des enfants, m’a proposé un rdv entre midi et deux exeptionnellement pour la prochaine fois. D’ordinaire, on parlait beaucoup de lectures, puisque j’ai fais des études de psy aussi et c’était aussi plaisant pour lui de partager. Là il m’expliquait des concepts comme si j’étais une demeurée ou du moins naïve dans le domaine en me disant « oui il peut m’arriver d’apprécier des patients plus que d’autres ». Ce à quoi je lui réponds « mais c’est pas une question d’apprécier ». « J’ai vulgarisé le concept pour que vous compreniez ». Pff. J’ai eu l’impression qu’il mettait un point d’honneur à jouer le cadre. Qu’on l’avait conseillé. Il m’a quand même demandé « pourquoi vous restez avec votre mari s ne sait pas communiquer » ou encore « pourquoi vous acceptez d’avoir une intimité avec lui si vous en désirez d’autres ». C’est l’une de mes problématiques et j’ai pas apprécié. Au pire c’est jugeant, au mieux c’est intéressé. Ou l’inverse je sais pas trop.
Je me sens un peu salie par la démarche et je crains que ça manque d’honnête intellectuelle. Il souhaite me revoir. Je me dis que ça peut être intéressant de travailler ce transfert que je fais, du père de l’amant. Et ce que ça suscite chez moi parce que c’est du déjà vécu a priori. Mais est ce judicieux de continuer avec lui ? Que pensez vous de son attitude ?
Qu’en pensez vous ?
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Re: Dois-je rester ? par Isadora, membre actif, le 30/09/2023 à 15:50 pour Lalalaland
Bonjour Lalalaland,
Vous posez la bonne question : dois je rester ?
Vous ne pouvez pas rester.puisque le psychologue qui commence une thérapie familiale doit rester à cette place pour la famille et qu il aurait du vs adresser a un confrère.
Apres c est très directif de vous proposer un travail en individuel. La demande doit toujours venir du patient pas du thérapeute.
Voilà ce que j en pense.
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Re: Re: Dois-je rester ? par Lalalaland, membre actif, le 01/10/2023 à 19:53 pour Isadora
Bonjour Isadora,
Merci pour votre retour pertinent. Effectivement, je n’avais pas pensé à cet aspect là. L’essence même de la démarche. Je suis venue au départ avec mon mari et mon fils sur la première consultation pour des problèmes de sommeil, donc la dynamique était bien familiale. Il a observé que je projetais cette angoisse sur mon fils et que de ce fait, c’était moi le « sujet à traiter ». Il nous a dit contractualiser avec nous, mais m’a fortement orienté sur l’idée que je devais revenir seule. D’ailleurs mon mari, a demandé s’ils allaient se revoir, ce dernier ayant botté en touche dans sa réponse. Il était évident que non.
Puis, à la première rencontre, on a parlé de mon couple. Il m’a dis que s’il me recevait moi, il ne pouvait pas recevoir mon fils pour ne pas « fusionner et rester dans le même système ». L’idée étant d’orienter Malo sur un autre psy. Agir sur moi pour agir sur lui.
Clairement, ça vous paraît stratégique ? Il cherche quelque chose ? Je sais pas trop comment m’en dépatouiller !
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Re: Dois-je rester ? par Jérôme Vermeulen, membre actif, le 05/10/2023 à 11:17 pour Lalalaland
Bonjour Lalalaland,
Sur base de ce que vous me décrivez, je ne vois aucune stratégie psychothérapeutique particulière. Je sais que nos patients se posent parfois des questions sur le pourquoi du comment des intentions sous-jacentes de telle ou telle intervention du·de la psychologue. Mais les psychologues ne sont pas de grands manipulateurs thérapeutiques mettant en place des techniques mystérieuses.
Ce que vous décrivez me semble problématique et les propos que vous attribuez à ce psychologue, s'ils sont effet ceux-là, sont hors sujet.
De manière générale, avec un·e psychologue comme avec toute autre personne, si des problèmes apparaissent très rapidement dès les premiers moments de la relation, ou si les choses semblent déjà compliquées c'est déjà très mal parti. Mieux vaut souvent ne pas insister. Je lis ici que vous êtes déjà occupée à vous poser 1000 (mauvaises) questions et que loin de vous éclairer cela vous déstabilise. Cela n'est pas bon.
Quant au problème du cadre (passer du cadre familial/couple vers l'individuel), je rejoins totalement l'avis d'Isadora.
Bien à vous,
Jérôme VERMEULEN
Psychologue et webmaster
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