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Une discussion initiée par bulbi, non membre, le 19/02/2014 à 2:16.
Salle de discussion: Psychologie, professionnels, thérapies
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Pas illégal par Jérôme Vermeulen, membre actif, le 19/02/2014 à 9:27 pour bulbi Bonjour Bulbi, Il n'y a à mon sens rien d'illégal à la situation. La personne dont vous me parlez raconte probablement bien des choses à son psychologue (ce qui est plus que probable d'ailleurs) et si le contenu est écrit plutôt que verbal, cela ne change pas grand chose. Le travail avec des échanges de mails est intéressant pour le psychologue, qui peut parfois grâce à cela mieux comprendre et objectiver une situation. Deux choses pour vous rassurer: (1) les psychologues sont formés à prendre du recul et analyser les choses avec un maximum d'objectivité. Si une dame vient me voir en me disant "mon mari est un type méchant", je n'appellerai pas son mari en lui disant qu'il faut qu'il arrête d'être méchant. J'analyserai avec elle la manière dont elle peut trouver des solutions à la situation par exemple en se repositionnant vis-à-vis de son mari. Et éventuellement, je lui proposerai de les rencontrer à deux  .(2) les psychologues sont tenus au secret professionnel, qui est une obligation légale (pas un droit, mais une obligation!!) à ne rien révéler de ce qu'on leur raconte. Votre échange d'email restera donc confidentiel. Bien à vous, JEROME VERMEULEN Psychologue et webmaster Discusison archivée |
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intrusif par bulbi, non membre, le 19/02/2014 à 10:24 pour Jérôme Vermeulen Bonjour monsieur Vermeulen, Si ce n'est pas illégal, cela reste très intrusif. Comme si quelqu'un possédait la clé de ma boite à lettre(s), l'ouvrait, se servait et se mettait à lire le contenu de quelques enveloppes avant de reposer ces dernières dans rien dire à personne. Discusison archivée |
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Oui, je comprends tout à fait par Jérôme Vermeulen, membre actif, le 19/02/2014 à 20:42 pour bulbi Bonjour Bulbi, Cest un autre aspect, bien sûr, que celui de savoir que quelqu'un à qui ça n'était pas destiné a lu votre échange d'emails. Je comprends parfaitement votre sentiment d'intrusion. Cela renvoie sans doute principalement à votre relation avec la personne à qui vous avez envoyé ces emails... cela pose essentiellement la question de ses intentions. Elle semble vous l'avoir dit "J'ai montré au psy/à la psy les emails que tu m'avais envoyés..." (sinon, comment l'auriez-vous su?)... Tentez (si possible bien sûr) de vous tranquilliser un peu  et peut-être aussi de repenser et reposer autrement les relations avec la personne en question...J.VERMEULEN Discusison archivée |
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Oui par Bulbi, non membre, le 19/02/2014 à 20:49 pour J.VERMEULEN Bonjour J.VERMEULEN, La personne dit travailler avec son psy sur les relations qu'elle a pu avoir avec moi et les problèmes qui en ont découlé. L'échange de mails est peu flatteur pour elle. Cela dit, elle affirme que sa psy dit de moi que je suis toxique et que ce fait, mon interlocutrice croit en ce que je lui dis alors que c'est censé être faux selon elle. Un peu compliqué non ? D'autre part, je pense que la personne me ment. Tout personne sensée verrait bien dans cette conversation que je ne suis en aucun cas toxique ou autre, dire la vérité peut parfois pousser certaines personnes à les refuser en bloc et à mentir toujours et encore en ajoutant ds problèmes à ceux qu'elle a pu créer. Cela dit, je ne veux que du bien à mon interlocutrice, avec l'espoir que son/sa psy l'aidera à y voir plus clair car pour le moment, cela reste très flou comme rendu. Discusison archivée |
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Le psychologue se soucie essentiellement du bien-être de son patient par N. GERARD, non membre, le 27/02/2014 à 9:42 pour Bulbi Bonjour Bulbi, Ce qu'il faut avoir en tête c'est que le psychologue qui reçoit votre amie se soucie avant tout du bien-être de celle-ci. Si dans ce que lui raconte votre amie et dans la façon dont elle présente le contenu de vos mail, le psychologue sent qu'il y a quelque chose de toxique pour la patiente, il est normal d'en parler avec elle. C'est la vérité du patient, SON ressenti qui compte en premier lieu pour le psychologue. Même si vos intentions n'étaient pas mauvaises de VOTRE point de vue, cela n'en est peut-être pas moins "toxique" pour autant pour votre amie, qui semble-t-il le vit plutôt mal... Prenez conscience que VOTRE vérité (donc votre point de vue de la situation) n'est pas LA vérité. Essayez peut-être de comprendre le point de vue de votre amie, qui en vous en parlant a voulu vous faire passer un message : apparemment ce que vous lui dites lui ferait plus de mal que de bien et ne correspond pas du tout à son ressenti (d'après ce que je peux comprendre dans ce que vous avez écrit...). Gardez bien en tête que dans la vie, tout est question de point de vue. Si vous restez uniquement du côté de votre propre point de vue, alors vous ne pourrez pas comprendre réellement la situation, et vis-versa pour elle. Là est l'une des clés de la COMMUNICATION. En bref, peut-être que ce vous lui avez dit / écrit n'est pas forcément la vérité-même, et cela l'a blessée. Essayez de prendre du recul et de comprendre le vécu de votre amie pour arranger la situation. Toujours est-il qu'il n'y a rien d'illégal à montrer des messages à une psy. Comme vous l'expliquait J.VERMEULEN cela reste dans le cadre thérapeutique protégé par le secret professionnel, et le psychologue n'a très certainement rien contre vous personnellement mais pense avant tout au bien-être de sa patiente. Votre ressenti d'intrusion est tout à fait compréhensible, c'est VOTRE vécu de la situation, il est donc indéniable. Mais comme je vous le disais, vous pouvez essayer de vous placer du point de vue de votre amie pour mieux comprendre pourquoi elle a fait cela, et vous verrez que peut-être ce sentiment d'intrusion sera beaucoup moins fort... Nathalie GÉRARD, psychologue, hypnothérapeute, art-thérapeute Discusison archivée |
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re par Bulbi, non membre, le 27/02/2014 à 10:29 pour N. GERARD Bonjour N. GERARD, Je comprends et j'arrive, en partie, à me mettre à la place de mon interlocutrice mais ce que je trouvais d'intrusif (à chaud), c'était de me dire "je vois une psy, elle me dit que tu es toxique". D'une part, si cette dernière n'avait pas eu affaire à une "sélection" de mails mais à son intégralité, je pense sincèrement que son point de vue ne serait pas le même sur la situation. En gros, cela ressemblait à du "tu es le méchant, la psy le dit". D'où mon sentiment d'intrusion car je ne saisissais pas le point de vue objectif du psy. Quand je me mets à la place de mon interlocutrice, j'ai évidemment beaucoup de regrets sur ce que j'ai pu lui écrire, lui dire ou sur certaines réactions. D'autre part, si je me mets aussi à sa place, je serais, en tant que "elle", remplie de remords. En alternant les points de vue, avec toute la lucidité qu'il faut y avoir, je reste convaincu que cette personne reste à l'origine des problèmes que nous avons pu rencontrer. Les mensonges, la manipulation, etc... Difficile à encaisser quand on prend le parti d'être honnête. Mon but est de comprendre pourquoi cette personne a fait ce qu'elle a fait, de l'écouter, mais elle refuse maintenant tout contact comme pour refuser, comme toujours, l'aide et l'écoute (pas toujours présente il est vrai) que je veux lui apporter. Je suis le "monstre" qui ne pense qu'à lui". Discusison archivée |
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reponse par lysiane, non membre, le 30/03/2014 à 14:04 pour Bulbi Bonjour Bulbi, pourquoi voulez vous absolument lui apporter aide et ecoute?Peut-etre s'éloigne t'elle un temps pour essayer de mieux comprendre la situation et reviendra t'elle plus tard!!je pense que vous ne comprendrez peut-etre jamais son comportement ,si elle n'a pas envie de vous l'expliquer ou ne sais pas ou ne peut pas...vous ne pouvez jamais vous mettre a la place de quelqu'un d'autre,elle a SA vérité et vous avez LA votre meme si vous voulez l'aider ,elle n'en a apparement pas envie pour l'instant,de plus elle doit se confier a sa psy et a peut etre fait le choix de ne plus vous parler je pense qu'il faut etre patient dans ce genre de situation et accepter que l'autre ne soit celui que l'on croyait ou celui que l'on aurait aimé qu'il soit je vous souhaite de la patience et les choses s'arrangeront peut etre toutes seules cordialement Discusison archivée |
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re par Bulbi, non membre, le 30/03/2014 à 14:59 pour lysiane Bonjour lysiane, Évidemment, je suis d'accord avec vous. Sa principale demande est "du temps", je ne peux pas aller contre ça. cela dit, ces derniers temps, elle a eu un petit problème de santé, je suis donc allé vers elle via un simple message pour lui dire simplement que je la soutenais et qu'au besoin j'étais là, rien de plus, si ce n'est que je lui ai demandé de me prévenir si elle allait mieux ou si, à contrario, la situation se compliquait. Pour savoir tout en ne voulant pas rompre le silence qu'elle a voulu mettre entre nous. Elle m'a répondu quelques temps après quelque chose qui ressemblait à " je vais mieux, tu es au courant, bye !" J'ai trouvé sa réaction très sèche, peu sympathique. Je ne sais pas, mais en faisant l'effort de retourner la situation, il m'aurait été impossible de lui répondre de la sorte. Bref, si c'est ce que madame veut. D'autant qu'il semblerait qu'elle n'aille plus consulter de psy et que si elle y allait, c'était "entièrement de ta faute" (moi). Je reste très dubitatif là-dessus. Après tout, si elle ne veut pas que je la comprenne, c'est avant tout son problème; comme elle souhaite m'écarter un temps ou plus de sa vie (et ça m'emmerde), à quoi servirait-il que j'essaye de la comprendre ? Discusison archivée |
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Zut... peut-être... je ne sais plus
