Profonde tristesse, aidez moi svp

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Une discussion initiée par MonElief, non membre, le 15/04/2016 à 19:44.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide

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Bon voilà, j'ai 14 ans. J'ai jamais vraiment voulu écrire quoi que ce soit sur un forum, mais le truc c'est que je suis vraiment desespérée. J'aimerais bien aller voir un psy, mais si je le dis à mes parents, ils vont s'affoler, et comme je suis mineure, j'ai peur qu'ils sachent tout. C'es pour ça que je suis là anonymement.
Bon je pense que je devrais commencer par le début, et j'aimerais vraiment que quelqu'un puisse m'aider, et je vous en serais reconnaissante, franchement.
Bon, le truc c'est que depuis que je suis toute petite, j'ai toujours été différente des autres. J'ai toujours eu une sorte d'intelligence mal placée pour mon âge,sûrement due aux livres trop mâtures que je lisais, mais j'ai aussi toujours été d'une innocence et d'une naïveté... disons bizarres. Parce que toute les personnes qui me connaissent vous riraient à la figure en entendant ces deux mots. Mais bon.
Tout a commencé quand je suis rentrée au collège. Je venais de me découvrir un véritable don pour l'écriture. Et j'ai tout de suite été remarquée par mon prof de français, et tout le reste de l'équipe pédagogique. Même mes nouveaux camarades étaient fascinés à vrai dire. J'ai tout de suite été nommée déleguée d'ailleurs. Mais après tout, on avait le même âge, et on était dans le même bateau, l'école. J'ai été un peu mise à l'écart après, je faisais de l'ombre.
A la fin de ma 6ème, je me rapproche de Maria, une fille que j'ai vaguement connue au cp mais qui semblait à présent partager mes élans artistiques.
5ème, un nouveau prof de français, qui tombe également sous le charme, et ne se gêne pas pour le montrer ouvertement, au contraire des autres professeurs, ce qui cause de nouvelles crises de jalousie.
Petit à petit, je me rapproche de ma prof de maths, une vieille femme mais qui a exactement les même goûts que moi.
Au troisième trimestre, elle démissionne sans prévenir à cause de la mort de son mari. Ca m'a devastée, parce que je ne lui aurait jamais dit au revoir.
Mais, il se trouve que ma prof de science, que j'appelerai Elief, vient chez moi. Elle a la trentaine er je la trouve très jolie, mais je m'en fichais pas mal avant. Mais il y a eu un truc quand elle est venue chez moi. Je sais pas, ça m'a rendue 'heureuse'. Surtout après la phrase qu'elle m'avait dite : Tu me fais penser à moi quand j'avais ton âge.
4ème, j'ai eu une énorme dispute avec Maria. D'ailleurs je ne me rappelle même plus pourquoi. Je me souviens juste qu'un lundi, en cours de sport, on se gueulait dessus pour 'essayer d'éclaircir les choses'. Et c'est là qu'elle m'avait avoué en pleurant qu'elle souffrait à cause des violentes disputes incéssantes dans sa famille. A ce moment là, je sais pas, je me sentais supérieure, j'avais le dessus, alors, je lui ai dit un truc qui m'avait chiffonée depuis toujours. : Je suis adoptée, maria. Pourquoi j'ai dit ça? Parce que j'en ai toujours eu l'impression. Ce n'était pas un vrai mensonge. Mais ce qui a suivi l'était comme même.
Bref je ne vais pas continuer à raconter ma vie. J'aime Elief. Je l'aime plus que tout. Elle est magnifique avec moi, et tout le monde le voit, même ceux qui ne sont pas dans la même classe. Je l'aime plus que tout. Au début je fantasmait. Jusqu'à aujourd'hui. AU début je pensais que j'étais lesbienne et tout. Et plusieurs de mes amies me le font remarquer. Sauf que je n'aime pas les jeunes filles. Il n'y a que Elief. D'autres jours où je n'ai pas trop d'élans artistiques, je me dis qu'elle ne fait qu'être la mère que je désire. Mais tout ce que je veux c'est rester dans ses bras pour l'éternité. L'Eternité et à Jamais. Elle m'a déjà prise dans ses bras véritablement exactement 5 fois. Et c'est juste magnifique. Mais je ne la vois qu'une fois par semaine. Et c'est ma dernière année. Elle a beau me dire qu'elle me passera son numéro de téléphone, son e-mail et tout... Mais je déprime. J'ai envie de lui crier que je l'aime. Que je ferais tout pour elle. Que je suis prête à mourir pour elle.
Quand je pense à la mort et tout, et que je m'imagine le Paradis, c'est elle. Le truc c'est que quand on s'imagine le paradis, je sais pas on pense à un truc vraiment bien. Et c'est elle mon truc bien.
Je déprime sans elle, c'est horrible. Je pense souvent au suicide, mais après je me dis qu'il faut que je la revois.
J'ai besoin qu'elle sache que je la veux. Un jour elle m'a confié que son but dans la vie c'était d'avoir assez d'argent pour pouvoir adopter des enfants. Je veux qu'elle sache. Mais je ne peux pas le lui dire. Parce que j'ai peur de sa réaction.

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MonElief a reçu 4 réponses

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