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Incompréhension, solitude, anormale ?

Cette discussion a été postée le 24/05/2016 et a donc plus d'un an. Elle est accessible en lecture seule et il n'est plus possible d'y ajouter de nouveaux contenus ou de poster des messages à son auteur et cela afin de garantir la tranquillité de l'auteur.

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Une discussion initiée par Didine, non membre, le 24/05/2016 à 22:34.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide


Alors voilà, je suis désolé si le style d'écriture peut paraitre ringard mais je me sens vraiment plus à l'aise comme ça. En fait, je ne sais pas si j'ai un vrai problème mais ça fait maintenant quelques années que je me sens réellement mal, et ça me bouffe peu à peu... Mon histoire je ne la connais guère. Il n'est plus grand mystère pour moi que le fond même de mes pensées. Absurde n'est-ce pas ? Ce que je suis a même de contrôler, ce qui m'est propre m'échappe tout à fait. Cela m'effraie au point que j'en viens souvent à me demander dans quelle sorte de folie suis-je.
De mes connaissances, je peux penser librement aux maintes déficiences mentales. Je songe à la bipolarité de mes pensées, à mes excès de rage ou encore à ces milles voix tambourinant au fin fond de mon esprit. Pourtant, je pense que tout cela est guidé par une peur, la peur d'être anormale. Les autres, tous là devant moi vivent tout simplement, certains sont différents et tombent, pourquoi ne serai-je de ceux là ? La peur guident absolument toutes mes pensées, mes actions et même désormais la façon dont je vis. M'empêchant de faire ce pourquoi j'excelle, de communiquer, d'avancer, de vivre en fin de compte. Ne dit-on pas que la guérison de problème psychologique est en grande partie dans l'auto-connaissance de ce problème ? Alors pourquoi ?
Je désire tant me trouver une raison, un but. N'importe lequel. Bon ou mauvais. Joyeux ou lugubre. Seulement comprendre dans quelle direction je marche. Et peut-être trouverai-je enfin la force d'aller au bout d'une décision. De réellement prendre le même chemin que celui choisi avec ambition au départ. Sinon quelle différence y a-t-il entre ambitions et chimères ? Trouver le moyen de le faire, la force, les efforts, la douleur de faire de son mieux. Cela m'est refusé ? Je veux dire, pourquoi est ce que je me le refuse moi-même ? Pourquoi est ce que je ne cesse de me combattre au lieu de combattre la Terre et son arrogance, de lui montrer quelle personne je vais devenir. Médecin réputé, humanitaire, auteur à succès, personne influente et changeant le cours de la vie des gens. Je n'y met pas toute mon énergie car je n'y crois pas moi-même n'est ce pas ? Je pense que de toute manière la réalité combat ces rêves et les fais tomber ? J'abandonne déjà ? Oui c'est vrai, ça me correspond parfaitement. Voilà des mois de cela que je parle d'aider dans cette association, des mois que je parle de perdre ces quelques kilos, des mois que je dois arrêter mes tics et mes tocs, des mois que je dois apporter une présence non-pas source de conflit au sein de ma famille, des mois que je me cherche. Bonté. Persévérance. Mental imperturbable. Naturelle. Spontanée. Appréciée. Ego, conscience ou ambition naturelle ?
Surtout, certains y arrivent. Comment ? Pourquoi ? Je voudrai avancer. Réellement. Eteindre cette voix incessante me répétant « tu n'es pas comme eux », « misérable, méprisable, incapable, ANORMALE. » Anormale. Ma plus grande peur. A cette pensée s'ajoute une question universelle, qu'est ce que la normalité ? Ce n'est pas que je veux être « normale ». Je veux m'affranchir de ces chaînes inutiles me retenant vraiment. A force de me retenir et de me tirer si fort, elles m'empêchent d'être moi et surtout peu à peu, effacent le souvenir de celle que j'étais initialement destinée à devenir, et que je respecte et admire. Je l'admire aujourd'hui car elle représente celle que je ne suis plus. Celle qu'ils ont ravagés. Je ne parle pas de maltraitance, cela n'a jamais été plus qu'une certaine violence psychologique mais affaiblissait lentement quelqu'un de faible et alors, cette personne faible finit lentement par s'effondrer n'est ce pas ? J'ai aussi conscience de l’absurdité de mes propos. Je ne suis point malheureuse. Je ne devrais l'être. Seulement, je n'arrive pas à me raccrocher, tout simplement à m'assoir dans ce train que prend le monde. Je reste debout, tombant à chaque virage, bougeant dans les secousses et parfois tirée par le bras par mes compagnons, assis, m'invitant à les rejoindre.
Est ce moi ou le monde que je trouve absurde ? Est-ce parce que je ne comprends pas son fonctionnement que je stagne ?
J'ai toujours voulu avoir un talent d'écriture. J'aimais me livrer dans mes poèmes ou encore dans la personnalité de mes personnages. Pourtant, elles y arrivaient mieux. J'avais deux amies, aucune d'elles ne s'intéressaient réellement à l'écriture, elles étaient douées, comme ça, naturellement. Elles avaient ce talent, qu'elles ne désiraient pas spécialement, mais que moi, faisant de mon mieux, enviais totalement. Est-ce à cette période que j'arrêta d'écrire ? Ou était ce lorsque ma personnalité s'évapora dans l'intérêt de rentrer dans la norme. Un intérêt malsain. L'opinion des autres. Leur jugement. Cela a pris de l'importance pour moi. Trop.
Je veux seulement comprendre. ME comprendre. Savoir qui je suis, vers où je veux réellement aller, et si j'en aurais la force. Je ne veux plus prendre en compte le jugement de ceux qui ne comptent pas, puisque c'est ce qui m'a mené ici. Alors je ne sais pas où je vais, mais je sais que si je veux y aller il va falloir que je commence à faire de mon mieux. J'ai même pas envie de relire ce stupide texte tant je pense à la niaiserie que j'ai écrite, mais je m'en fiche, j'ai pas fais attention à comment je tourne mes phrases, au figures de style, ou encore au sens même de mes propos. Tout ça est inutile.

Discusison archivée

Didine a reçu 1 réponse

>   psychothérapeute intégratif par jldeconinck, membre actif, le 28/05/2016 à 1:21 pour Didine
Bonjour Didine,

Ce serait important de pouvoir parler de tout cela à un psychanalyste, ce que vous écrivez je l' entends comme une demande d' analyse.

Voyez qui près de chez vous.

Jean-luc Deconinck

Dunkerque

0032/476/435761

Discusison archivée


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