Changement d'attitude, perte de contrôle
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Une discussion initiée par Anna137, non membre, le 19/08/2016 à 20:57.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide
Bonjour je m'appelle Anna et j'ai 19 ans. Je ne sais pas trop par où commencer, c'est assez difficile à expliquer et ça promet d'être long. J'ai des réactions, un comportement assez bizarres par moments et je ne les comprends pas. Je peux par moments être tout à fait bien, joyeuse et tout et à d'autres moments je perds le contrôle. Je ne sais pas trop comment l'expliquer, je ne sais pas pourquoi à certains moments je ne mets à penser à des choses qui me blessent et je ne peux pas m'empêcher de les sortir de ma tête. Je me plombe le moral en pensant à ce qui me fait mal, je me dévalorise et je m'enfonce toute seule. Ma propre voix résonne dans ma tête en me disant des trucs du style « ma pauvre Anna tu es pathétique », « tu es une incapable, tu fais de la merde », « tu crois que tu mérites tout ce que tu as ? Tu crois que tu es quelqu'un de bien ? Pff réveille-toi ma fille ». Alors je craque et je pleurs car je ne peux pas m'empêcher d'y penser. Je reste parfois des heures dans ma chambre à pleurer toutes les larmes de mon corps, à crier tant ces pensées me font mal.
Et lorsque ça devient trop dur je sens un truc qui change en moi. Je ne suis plus pareille et je ne peux rien faire pour lutter contre ça car je suis fatiguée, exténuée d'avoir essayé de repousser ces mauvaises pensée. Je me mets à ne plus rien ressentir, j'ai un copain qui s'appelle Martin, on est ensemble depuis deux ans et je l'aime plus que tout mais lorsque je suis comme ça je m'en fous complètement de lui, pareil pour ma famille et mes amis. Je me mets à être désagréable avec tout le monde, je suis distante avec les gens qui comptent pour moi. C'est comme si la voix qui me dit toutes ces merdes prenait le contrôle, je me dis que je suis minable et que je ferais mieux de m'éloigner des gens que j'aime. Et lorsqu'on me parle alors que je suis comme ça je ne dis plus que des choses blessantes, que je les penses ou non, que ce soit la vérité ou non. Alors je me bats contre ce truc et j'essaye à tout pris de m'éloigner, de me mettre à l'écart car je me dis que comme ça je ne blesserait pas les autres.
Mais je ne suis pas assez forte pour me battre à chaque fois et puis j'ai l'impression que ça ne change rien, comme si je me battais dans le vide. Et à plusieurs reprises je blesse les gens que j'aime et lorsque je redeviens « normale » je m'en veux tellement d'avoir dis et fais tout ça, de les avoir blessé. Je ne me supporte plus, alors je me dis que je devrais disparaître complètement pour ne plus les blesser et je pense à me tuer. Ca peut paraître complètement stupide car on blesse tous les gens que l'on aime mais après on se réconcilie et c'est repartie ! Mais avec moi ce n'est pas pareil, chaque fois que je blesse quelqu'un ce souvenir reste toujours en moi et je ne fais que d'y repenser après. Ce qui fait que ce « paquet » de souvenirs blessants ne fait qu'augmenter et je n'arrive pas à l'arrêter. J'ai besoin d'aide, je ne sais pas si quelqu'un a déjà été comme ça mais moi je ne le supporte plus. Je vis dans une peur permanente, quand je suis « normale » j'ai peur, tellement peur de déraper et de blesser encore quelqu'un et quand je dérape je me bats pour essayer de ne pas les blesser en vain et ça m'épuise complètement, je n'en peux plus.
Ca dure depuis plusieurs années, en y repensant ça a commencé à partir d'un moment en particulier. J'étais une ado et j'ai fais une erreur, ce n'est pas quelque chose dont j'aime parler. Mes parents ont réagis très brutalement et je n'ai pas compris leurs réactions. Ils m'ont mis à l'écart pendant plusieurs semaines, sans me parler ni même me voir quand cela était possible pour eux. Je n'ai jamais parlé à personne de ce problème, peut-être parce que j'ai honte ou peur de la réaction des autres, ou que je n'ai pas envie d'être un poids pour eux, je n'ai pas envie qu'ils sachent que je suis comme ça. Je suis en train de chercher un psy pour consulter à partir de septembre mais en attentant je poste ce message un peu partout sur les forums pour trouver un peu de réconfort, peut-être quelqu'un qui peut m'aider. Je me dis que j'ai peut-être un problème comme la schizophrénie, je ne sais pas trop je ne connais pas assez cette maladie. Ce que je sais c'est que je ne tiendrais pas longtemps encore comme ça, je crois que le spy est mon dernier espoir. Ce qui est le plus douloureux c'est qu'au fond je ne sais pas qui je suis, est-ce que je suis la fille « normale » qui aime sa famille, ses amis, son petit ami, ou au contraire est-ce que je suis la fille qui dérape et qui ne fait que blesser les autres. Ca fait mal car j'ai vraiment peut d'être cette deuxième fille.
Je crois que c'est tout ce que j'ai à dire, je ne sais pas si j'ai été assez claire, à vrai dire c'est assez flou pour moi. Je ne sais pas quoi faire alors je lance comme un appel au secours.
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