Nuit blanche. Je n'en peux plus

Cette discussion a été postée le 04/09/2016 et a donc plus d'un an. Elle est accessible en lecture seule et il n'est plus possible d'y ajouter de nouveaux contenus ou de poster des messages à son auteur et cela afin de garantir la tranquillité de l'auteur.

← Accueil forum public

Une discussion initiée par Anyone, non membre, le 04/09/2016 à 4:12.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide

---

Bonsoir..ou bonne nuit pour qui veut.En fait mon msg aurait pu entrer dans 3 catégories; entre stress; anxiété ; solitude; limite dépression; tristesse .. Et insomnies.
Je ne sais pas où écrire. Je ne sais pas à qui parler. Je ne sais plus quoi faire. Je me sens profondément seule et malgré le fait que j'ai des amies; personne ne semble être .. La personne à qui parler de tout ça. Même en essayant.
Je ne sais pas par où commencer et sûrement qu'en écrivant ça va me sembler ridicule par rapport à ce que tant de personne vive. D'ailleurs je me plains pour rien souvent. Et je ne me comprends pas. Je risque de faire un roman.je vais me fiche de me dire qu'on va me prendre pour une chiante.. Pcq ce sentiment me poursuit tjs et j'ai l'impression d'agir de cette manière sans vouloir mais juste pour inconsciemment me dire que j'ai raison. J'ai une vie facile. J'ai pas de quoi me plaindre. J'ai tjs bien travaillé à l'école; j'ai tjs réussis à ce niveau. Un de mes problème : mon orientation. Il faut savoir que depuis petite je suis une creative; je voulais créer des vêtements comme je le faisais déjà pour moi. J'avais appris seule et je trouvais l'idée belle. Sauf qu'en réalité j'avais plutôt pris la facilité. Je sais faire ça alors go.sans jamais réfléchir à autre chose. Avec le recul je me dis que je le faisais exprès ; comme si je voulais tjs repousser le moment où j'allai devoir choisir. La terminale passe. Et là on doit se diriger vers qqc. Je pars une année intermédiaire avt de faire un BTS. Sauf que je me rends compte que ça n'est pas du tt mon monde. Que la mode je men fiche; Jaime juste créer; inventer. C'est comme une passion mais c'est tout. Sauf que je n'osais pas en parler. Rien qu'en visitant ma chambre étudiante. Ma réaction a été "c'est beau. Je sens par contre que je vais bcp pleurer là." je me suis vu là toute seule à déprimer. Mais c'était comme ça maintenant jetais lancée. Je me suis laissée croire que c'était ce que je voulais. Mais jetais mal. Très mal. Et tjs peur de décevoir de faire mal les choses. Alors je gardais le silence. Je n'avais pas vraiment réussi à créer de vrais liens. Jetais seule; je n'avais personne à qui parler et quand j'essayais tt le monde avait tjs qqc à faire à ce moment. De nombreuses fois je me motivais en me dosant ce soir qqn vient me chercher ça va faire du bien de sortir je serai mieux.et on me disait c'est annulé désolée. Et je répondais "d'accord tqt pas de soucis bisous" etc. Alors que jetais prête depuis un moment. Que j'avais BESOIN de voir des gens. Je suis sortie plusieurs fois. Là où jetais il ne fallait pas trop sortir le soir. Mais jetouffais.je sortais puis je prenais peur et rentrais. Je me laissais tomber et pleurais. Les jours passaient et je savais que ce n'étais pas ma voie. Mais je ne pouvais plus faire demi tour pour moi. De toute façon je n'avais aucune autre idée. Sauf que cette situation est juste impossible. Jetais trop mal et j'avais bcp de mal à jouer la comédie. Je me suis mise à tomber malade. Je me sentais très faible. J'avais des soucis au niveau de mes menstruations qui duraient plusieurs mois. Le médecin que j'avais vu là bas pensait que jetais à nouveau anémiée. Pcq j'avais une tension faible que jetais tjs fatiguée. Mais non.en fait c'était juste moi qui n'étais pas bien. Je ne mangeais pas tjs. Seulement qd jen avais vraiment besoin. Une fois jetais tellement mal j'avais tellement le sentiment d'être étriquée que je suis sortie par la fenêtre. Il y avait un rebord tout le long du toit. Assez large pour y mettre les deux pieds. J'ai fait le tour. Arrivée à un endroit j'ai realise ce que je faisais et où jetais. J'ai paniqué. Je me suis mise à respirer très fort. Je voyais le bas et je me disais un pas de travers et tu peux mourir. J'ai fait le chemin inverse en tremblant. Je suis rentrée je tremblais complètement. Jetais terrorisée. Je ne veux pas mourir. Ça me semblait comme un moyen de mevader de sortir par la fenêtre là.. Mais je ne réalisais pas. Finalement. Les vacances sont arrivées et le moment de retourner a l'appart ensuite pour la rentrée. Jetais rentrée 3jours avt. Du samedi je devais revoir ma famille. Je n'avais rien mangé pdt deux jours. Je n'avais pas faim. Qd je suis arrivée j'ai essayé de faire semblant ; j'ai mangé. Mes parents ont vu que ça n'allait pas et j'ai fini par sortir une histoire de problème d'Internet et de matériel. Ce qui était vrai mais ce n'était pas ça qui me mettait dans cet état. Le soir je me sentais mieux. Je suis rentrée jetais motivée à rentrer et je me disais que maintenant tout irait bien. Grosse erreur. Le dimanche soir j'ai paniqué à nouveau. J'ai tjs été angoissée par les rentrées par les cours etc.. La peur de ne pas réussir. Comme si ça allait jouer sur ma vie. Dun coup je ne me voyais plus y retourner. Je ne supportais pas ces cours. Mais je me répétais que je ne pouvais rien y faire.. J'ai pleuré jusqu'à parler à une amie lui souhaiter une bonne rentrée. Je me suis calmée et endormie. Le matin jetais incapable de me lever. J'avais un mal de crâne atroce. Jetais très mal. Je suis arrivée juste à tps. Les filles mont vue entrer en classe et ont vu ma tête. J'ai dit que jetais pas bien du tt. Je commencais à avoir des douleurs au bas ventre. Très violente. J'ai demandé à aller à l'infirmerie. J'y suis allée. Elle a vu que jetais très fatiguée (j'avais bcp de mal à dormir) elle ma donné un médicament m'a donné une crème à appliquer et une genre de bouillotte. Rien de tout ça n'a eu d'effet. J'avais l'impression qu'on m'eventrait. Jetais allongée dans une pièce à côté et je pleurais pleurais silencieusement. Mais je me repetaos mais dis lui à cette dame ! Dis lui parle lui ! Bon sang mais tas besoin de parler ! Ça te plait ou quoi ? Tu peux pas vivre comme ça ! Et je pleurais autant de douleur en me tortillant que de désespoir. C'est peut être fort à dore mais a ce moment pour moi tout était fini. Je suis restée là toute la matinée. Ça a fini par passer un peu. Suffisamment pour que je me lève et aille manger. J'avais un visage défait. Une des filles qui m'a emmené avait peur. Ensuite j'avais français et atelier. J'ai voulu aller en français qd même. C'était des genres de débats. Je pensais tenir mais j'avais tjs mob mal de crâne atroce; celui où on se demande comment on fait pour être encore debout. Celui qd on a pas dormi depuis longtemps. Je suis repartie après le français. Je suis rentree en déposant avt qd même un papier. Comme si c'était important à ce moment. Le surveillant m'a regardé dune drôle de manière. Je devais vraiment avoir une tête affreuse il m'a sougaite une très bonne journée et bon courage.. Je me suis écroulée en rentrant. J'ai dormi dormi dormi. Je me suis réveillée un moment j'avais extrêmement faim; j'ai cru que j'allai mevanouir. J'avais très peu mangé le midi. Je n'avais pas faim. J'ai mangé rapidement et me suis rendormie. J'ai pris rdv chez le médecin. Le lendemain matin je n'avais pas cours je suis allée chez le médecin; j'avais mieux dormi j'ai dit que ça allait. De toute façon je n'aurai pas dit que ça n'allait pas. Ça me faisait limite rire parfois alors que c'est moi qui paye au final. "Oui oui tout va bien. Heu.. Oui fatiguée j'ai un peu de mal à dormir mais c'est rien tt va bien :)" n'importe quoi. Bref jetais qd même mieux. Ensuite je suis allée en cours; j'avais 2cours seulement. Ça a été. Je n'avais plus mal au ventre ça allait. Le soir ça m'a repris violemment. Ma tete me tiraillait. Jetais restée a l'école pour assister aa un défilé. J'avais tjs froid aussi. Je suis rentrée finalement. Je me suis rallongée. Et là j'ai eu de grosses douleurs au bas ventre à nouveau. Je précise que ce que m'avait prescrit le médecin il n'y en avait plus en pharmacie et c'était une comme ça partout pcq ils étaient à court et apparemment il n'y en avait plus avt qq jours. J'ai demandé à ma proprio si elle avait qqc. Je me collais à un radiateur électrique.je me pliais par terre. Je pleurais pleurais.. J'évite de donner aussi certains détail. Ce qui était "drôle" c'est qd ma proprio a fini par venir.. Mais ce quelle avait était périmé ! Comme si je devais souffrir ce jour là et que rien pourrais soulager ! J'ai ris ce jour là. J'ai passé un bon moment de la nuit à n'en plus pouvoir sans pouvoir rien faire. J'ai fini par m'endormir. Le lendemain matin je ne suis pas allée en cours. Le soir qqn devait venir me prendre. Et c'est ce soir là où jetais chez des amis de mes parents que j'ai éclaté. Pcq je jouais la comédie. Mais au moment de repartir. Je me suis revue seule dans mon appart à déprimer et pleurer. Je me suis dit parle ou ce sera encore ça ! Hein ? Et j'ai pas su me retenir de pleurer. J'avais tenu mais là je pouvais plus. Tout le monde se disait au revoir. J'avais la tête tournée vers le canape. J'essayais de me calmer. Je ne voulais pas qu'on me voit mais impossible de m'arrêter.on a fini par me voir et j'ai éclaté ouvertement. On est resté un moment a parler. J'ai juste dis que jetais fatiguée que je dormais plus mais sans raison. On ma dit c'est du surmenage là t'as besoin dune pause.. Une fille ma reconduit. J'ai appelé ma Mere sur la route. Elle a pas compris. La fille lui a parlé. Mon père est parti de nuit pour me chercher. Je suis rentrée j'avais vu que j'avais eu un msg dune voisine de l'école qui me demandait de la colle. Je lui ai ramené comme si c'était le truc important alors que jetais détruite. Elle a ouvert elle m'a vu elle a eu peur. Je lui ai donné et me suis excusé de lavoir fait attendre. Je lui ai dit que je partais que jen pouvais plus. Et malgre mob état elle est revenue me demander si j'avais fini mob projet si elle pouvait le rendre pour moi ! Mais c'était pas le moment pour ça ! Au final une fille que javsi rencontré avt m'a dit que je pouvais dormir chez elle et son mari et quelle me conduirait chez moi le lendemain. J'ai dit oui. C'est ce qui s'est passé. J'ai été très mal toute la route. J'avais un tel mal de crâne.. J'avais l'impression que ma vue était finie. Je suis enfin rentrée. Ma Mere m'a donne du raisin en voyant que j'avais besoin de manger un peu. Je me suis ensuite allongée. J'ai eu l'impression de ne rester que dans mon lit complètement épuisée et sans pouvoir agir. Jetais finie pour moi. Je ne parlais pas. Je me sentais incapable. Le samedi je suis allée chez le médecin qui m'a mis en arrêt une semaine. Le lundi je suis allée voir un centre d'orientation. On me dot je peux tt faire. Bravo ça m'aide. Une dame par contre a eu un discours qui m'a fait bcp de bien. C'était juste une erreur de parcours mais c'était positif. Pour moi tt était fini alors que j'avais ma vie devant.. J'ai démissionné de là où jetais. Après un rdv avec un prof. Je suis allée ensuite à un salon d'étudiant. Une Prepa m'a proposé de me prendre. Je ne sais pq mais cette Prepa m'a motivée. Jen avais assez d'être dans ma torpeur ma déprime.. Fallait que je me bouge. C'est une petite Prepa. J'y suis arrivée à peine une semaine ensuite. Donc une transition de 2 semaines. J'avais du retard mais l'année c'est "bien passée". Si on met a part que je tombais malade presque tjs; que je continuais à déprimer et passais du je suis bien pas de soucis au ma vie est foutu je sers à rien. Pas une semaine sans pleurer. Je ne sais pas trop comment c'est passé. Sur le papier tt a lair bien. Je n'avais pas l'impression que c'était moi. Je n'ai plus confiance en moi. J'ai éclaté plusieurs fois grandement. J'ai essayé de prendre contact avec des écoles; je me suis débrouillee pour aller à des rdv. Qui mont juste complètement massacré plus. Pcq on m'a dot que jetais pas motivée que ça se voyait que jetais mal. Oui c'était vrai. Cette journée; si j'avais pas rencontré une genre de policière qui m'a vu dans un coin; et s'est demandé si j'avais rien; si elle avait pas été la j'aurai pas eu le courage de repartir à ce moment. J'ai fini par aller chez une amie. J'ai eu peur ce jour là pcq près des métros on aurait pu faire n'importe quoi jetais tellement dans un état mal.. Je suis rentrée très tard a la Prepa. Les gens voyaient que j'allai mal mais je parlais pas. Une fois où j'avais retrouvé un équilibre; environ une semaine où ça allait ; une de mes amies est décédée. J'ai replongé. J'ai tellement eu de moments.. Cette année.. Il y a trop à raconter déjà que j'écris un roman peut être jamais lu.. Ça fait un peu de bien décrire tout ça. Il y a qq autres soucis dont je ne veux pas parler là. Bref. Le fait que je saches pas où je vais; que j'ai plus de confiance en moi; que j'ai tjs peur de me retrouver seule. De décevoir .. Et le fait que je suis seule souvent.. Jetais et suis pas bien. Je voulais m'engager dans des associations pour aider. Pour servir à qqc vraiment .. Parfois je me dis mais tout va bien y'a pas de soucis et parfois.. Comme qd j'ai commencé à écrire il y a plus dune heure.. (Il est 3h36) jetais hyper mal. Je me sens extrêmement seule. J'ai pensé que je devais peut être voir une psy mais c'est pas possible. Et je veux pas que mes parents sachent tout ça; d'ailleurs ils ne savent pas tout ce que j'ai vécu. Je me vois dans rien; j'arrive pas à me sentir capable de qqc. Malgre certains faits. Juste je me décourage et me dégoute à être comme ça.. C'est très dur à expliquer .. Et j'ai l'impression là d'être totalement égoïste. En fait.. Le fait décrire tout ça avant . ça m'a un peu libéré alors ma vision affreuse toute à l'heure est passée.. Et là je me demande ce que je fiche.. Mais je sais que ça va revenir. Ça revient. Qd je veux changer.. Je finis par relâcher. J'ai l'impression d'être seule seule seule. Personne pour m'aider. Rien. Ou presque mais.. Je ne sais pas quoi faire.il me faut un but qqc.. J'ai tellement l'impression parfois.. Que ma vie est foutue.. Alors que non dans les faits non.. Mais j'ai tellement pas confiance.. J'arrête pas de regarder des vidéos des trucs sue tout ça.. Je cherche je cherche.. Mais je ne sais pas vraiment.. Je ne sais pas pourquoi je me mets dans des états pareils parfois.. Pourquoi je suis tjs stressée et anxieuse.. Me réveiller le matin en ayant mal partout.. Sentir parfois que la journée est pourrie.. Me redire que je vais pas y arriver.. Et tellement de faits qui confirme ! Parfois je suis tellement crispée que je ne peux plus bouger les épaules. Et cette fichue déprime ! Elle fait que dégouter. Mais j'arrive pas à men défaire. Je me sens très forte parfois et totalement faible d'autres fois. Je me sens instable. J'essaie de me connaitre.. Me comprendre.. Mais j'ai bcp de mal. Pourtant je donne tjs des conseils des encouragements et je dis ça va aller à tout le monde. Mais non ça va pas moi. Et je parle pas. Et ça me rend malade. Y'a plein de choses ! Je voudrais juste tout dire sans penser a ce que les autres diront mais.. Je me juge en fonction de ça.. Juste.. Pouvoir parler de tps en tps tt lâcher.. Mais y'a des choses c'est totalement impossible. Impossible. On peut pas parler de tout. J'ai peur parfois.. Parfois je me remets vraiment en question je bouge tout ce que je déteste.. Mais ça revient. Peut être que je suis juste trop incapable de vouloir vraiment m'en sortir ? Là ce qui est dur c'est de pas savoir où je vais. J'ai pas d'objectif et ça le tue. Ça me rend anxieuse. Ça m'empêche de dormir; ça me décourage; je sais pas de quoi je suis capable. Et ça en exaspère plusieurs. Qui disent que j'ai pas à ma plaindre que j'ai rien. Mais c'est au delà de tout ça je sais pas comment expliquer.. Ma tête c'est.. C'est tellement fort et douloureux tout ce qui se passe là dedans .. Je ne sais pas vraiment quoi faire.. J'aimerai.. Qqn qui débarque et me dise voilà maintenant je vais te suivre je vais t'aider tu vas te connaitre; voilà ce que tu vas devenir; voilà ce dont tu es capable; tu vois le beau futur ? Alors ne tqt plus. Tout va bien se passer.tu evux parler ? Parle.
En réalité.. Je ne sais plus rien .. Ce que je veux.. Je veux être utile mais.. Dans quoi ? Comment ? Et j'ai tellement mais tellement peur de me tromper.. J'ai déjà peu confiance en moi alors quest ce que ça sera.. Mes parznst mont dit qu'ils maimeront tjs et ça m'avait fait bcp pleurer. Je ne m'étais jamais rendue compte que mon père était fier de mon travail.. Je lai vu qd il parlait de moi devant des gens..
J'ai peur. J'ai extrêmement peur. Jai les épaules très crispées là encore. J'ai mal. Je suis épuisée. J'ai énormément de travail demain. Et une semaine va suivre avec bcp de travail et de nerfs qui vont prendre. Tout ça l'angoisse bcp. Jen suis à un point où j'arrive même pas à me voir dans qqc. Et combien de fois je me suis vu tout quitter ! Partir fuguer ! Mais je ne savais pas où aller et . malgré tout je tiens à vivre et j'ai pas envie qu'il m'arrive n'importe quoi. Même si j'ai déjà fait des erreurs. Rien de grave heureusement. Mais chaque dois je pensais à ceux que je connais ma famille.. Et je ne pouvais pas faire ça.. Mais je me disais.. Ça les déchargera si je pars. Je leur apporte rien. J'apporte rien à personne. Je leur fait bcp de soucis. Avec tout ça. Et plusieurs fois je pensais à avaler une boite de qqc et en finir. Mais je peux pas faire ca. Une nuit d'anniversaire jetais tellement mal chez une amie.. Je n'ai dormiq UE deux heures je crois. J'avais déjà dormi très peu et impossible de m'endormir. Ma vie était fini là aussi .. J'avais tt tt perdu.. Je n'avais rien pris comme médicaments.. Si j'avais eu.. J'aurai tt pris juste pcq je voulais oublier tout.le lendemain au réveil j'ai vu qu'il y avait une boite de médicaments sur la table de chevet. J'ai faut de srecherches sur les effets. Heureusement que j'ai rien pris. Je voulais pas me faire du mal.. Juste.. Oublier..
Là.. Ce soir c'était bien dur.. J'étais très mal.. Je voulais parler et je ne pouvais pas.. Et qqn dont j'aurai besoin d'un peu de soutien ne fait que le contraire.. Sans s'en rendre compte ou le vouloir. Mais j'ai besoin d'aide et pas qu'on me rabaisse et me rabaisse et qu'on me fasse me détester.je suis pas parfaite. Je suis pas parfaite du tt. Et peut être que tout ça là.. Ça montre juste à quel point je suis égoïste. Je ne sais pas. En fait.. J'aimerai m'en fiche.. Juste j'ai besoin de parler. Jen peux plus. Et il a tellement de fois où j'etais si fatiguée épuisée totalement.. Si je n'avais pas dormi.. Je ne sais pas comment j'aurai fait pour être en vie .. La tête qui va exploser; les yeux qui brulent; tout.. C'est même pas descriptible. Je vais arrêter là.. En fait j'aurai besoin de tjs parler.. Mais c'est pas possible comme ça.. Je ne sais même pas si qqn lira ça.. Même si ça maiderait peut être.. Mais c'est si long .. Je suis désolée.. Et.. Et ça aussi ! Je ne sais pas comment être et que faire..je me sens seule. Et je ne trouve pas que je mérite forcément de laide pcq même en le voulant. Si je donne les faits on va se moquer. Quoi ? Juste ça mais yen a à cote c'est tellement pire. Après je considère que chaque personne a des soucis diff et à l'échelle de ce qu'il peut supporter mais bon.. Vraiment j'ai peur.. Je ne pourrais pas vivre indéfiniment comme ça. J'ai bcp de mal. Il est 4h maintenant. Je voulais me lever tôt. C'est très possible d'ailleurs que je sois levée dans qq heures et que je tiennes. C'est dur le manque de sommeil. Les angoisses. Pour rien souvent ! Mais c'est plus fort que moi.

Discusison archivée

Anyone a reçu 2 réponses

---

---

Vous devez être connecté(e) en tant que membre pour participer au forum public.

Déjà membre?

Zut... peut-être... je ne sais plus

Non pas encore, je souhaite m'inscrire

Oui mais j'ai oublié mon mot de passe