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Une discussion initiée par anonyme, non membre, le 23/05/2017 à 14:28.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide
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Une Amie qui veux t'aider par IsabellaS, non membre, le 24/05/2017 à 21:03 pour anonyme Bonjour anonyme, Avant toute chose je précise que je ne suis pas une spécialiste, mais juste une amie anonyme qui partage les même sentiments auto-destructeurs. J'ai lu ton post, et je partage tes sentiments. Je suis également jeune adulte. Et pour ma part je ne me vois pas dans un avenir, qu'il soit proche ou lointain. Je ne sais pas trop si mon histoire t'intéresse ou pas, mais je souhaite tout de même partager avec toi une partie d'elle. Je suis prisonnière du cercle vicieux infernal de l'auto-destruction. Depuis mon plus jeune âge, je suis ma propre victime. Je n'ai pas eu d'innocence. Mes parents m'ont laissés des séquelles profondément encrées en moi et ma mère à fait preuve d'une telle négligence que plus d'une fois j'ai été la proie d'Hommes mal saints... Et aujourd'hui je me déteste et je déteste tout ce que je représente. Je me mutile et me fais du mal pour punir le fais que j'existe. La mort me paraît tellement attrayante... douce et paisible... Vivre m'est insupportable... Plus les jours passe, plus la vie me présente de nouveaux motifs pour en finir. Tous plus douloureux que les autres... Et pourtant, je suis celle qui garde toujours le sourire et contamine ceux qui l'entoure, celle dont personne ne se douterait qu'elle puisse souffrir et s'auto-détruire. Celle à qui on peut se confier et celle qui est là pour t'aider. Celle qui peut faire tant pour les autres, mais pour elle-même ne peut rien. Pourtant, je suis aussi une personne qui est passionnée. J'ai beaucoup de loisirs entre la Nature, la Musique, l'Art. D'ailleurs, à bien y réfléchir, ces choses m'ont toujours permise de tenir bon et de m'au-contrôler. (Mais aujourd'hui je suis dans une situation ou ces choses ne me suffisent plus. Et je n'ai plus la force de me battre.) Pourtant, même si je trouve que me battre est inutile, je trouve la force de continuer. Pourquoi? Et bien si la vie est si éphémère, autant profiter des belles choses qu'il peut exister sur Terre tant qu'on le peut encore. ça n'aura peut-être aucun sens ce que je te dis, mais parfois ce "moteur" que tu recherches ne demande pas à être trouvé! Sens toi libre d'en faire tout ce dont tu as envie qu'il soit! L'avantage de ne pas avoir fixé ton objectif sur un point précis c'est que tu donne libre accès à toutes les autres possibilités! Tu es jeune! Sens toi libre de faire ce qui te plaît et ce que tu aimes. Et le jour venu, une fois que tu te connaîtra mieux, ce "moteur" que tu recherchais sera une évidence à tes yeux. En espérant avoir pu t'aider un petit peu, ou du moins, te rassurer, En toute amitié, IsabellaS Discusison archivée |
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Courage ! par flo, non membre, le 01/06/2017 à 15:47 pour anonyme Bonjour anonyme, Pendant longtemps j’ai été comme toi, je ne voyais pas quel était mon but dans la vie, pourquoi je me levais tous les matins... Surtout avec mes études, cela a été catastrophique, je n’ai fait que ratait mes examens et me réorienter à chaque rentrée, entraînant des crises d’angoisses à chaque fin de semestre. J’ai sombré chaque jour un peu plus dans la dépression et je n’avais envie de rien. Ma mère, qui ne supportait plus cette situation m’a lancé un ultimatum : soit je me reprends en main, soit je quitte la maison. J’ai donc décidé d’aller faire une psychothérapie et elle m’a soutenu. Cela fait 6 mois et je sens déjà les effets, je ne sais toujours pas ce que je veux devenir mais j’ai décidé de m’accroché, j’ai trouvé du travail pour économiser jusqu’à ce que je trouve ce qui me plaît. J’espère que tu pourras en faire de même. (Voici le lien d’un article intéressant sur le sujet : http://www.psychanalyseparisfaugeras.fr/details-trouver+une+psychotherapie+pour+langoisse+a+paris+9e-39.html) Discusison archivée |
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Zut... peut-être... je ne sais plus
