Je vais devenir fou !
Cette discussion a été postée le 11/06/2017 et a donc plus d'un an. Elle est accessible en lecture seule et il n'est plus possible d'y ajouter de nouveaux contenus ou de poster des messages à son auteur et cela afin de garantir la tranquillité de l'auteur.
← Accueil forum public
Une discussion initiée par emynona, non membre, le 11/06/2017 à 21:03.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide
Bonjour ! Par où commencer.. donc voilà j'suis un gar de 23 ans, et je ne sais pas du tout où je m'en vais dans la vie. J'ai l'impression d'être là, comme un figurant dans la vie des autres. Depuis tout jeune je rêve de ma petite vie de famille, un conjoint que j'aimerais, des enfants dont je prendrais soin comme la prunelle de mes yeux, une belle maison chaleureuse, le chien, etc. Bref vous voyez le genre. Plus j'avance et plus je me rend compte que je rêvais de ma vie de famille, mais je n'ai jamais vraiment réfléchi à la carrière que je voulais. Malgré tout j'ai fait des études, et présentement j'ai un poste dans une entreprise qui me cause un stress monstre. Même en congé le week end, mon boulot me tracasse. Je me réveille tôt le matin, je pars au boulot, je cours partout toute la journée, je stress pendant des heures, et je rentre chez moi en soirée complètement amorphe.
Je vis seul, avec mon chien, et je rêve de la vie que j'ai toujours rêvée. Donc je rentre le soir, j'essaie de trouver la motivation de me faire à souper, puis je passe ma soirée à me demander ce que j'ai bien pu faire pour en arriver là, à m'installer seul à table, comme à chaque soir, à me morfondre dans ma petite vie solitaire et terne avant d'aller me mettre au lit pour recommencer le même scénario le lendemain.
Avant d'avoir le boulot que j'ai aujourd'hui, j'avais un autre poste ailleurs complètement différent où au moins je me sentais utile, apprécié, beaucoup moins stressé mais qui ne me comblait encore là absolument pas. J'ai passé un an à boire à tous les soirs ( je sais, j'en suis pas fier non plus ) jusqu'à ce que récemment je me rende compte que ma consommation était devenue excessive. Bien sur personne n'en sait rien, je pense être assez doué pour cacher ce qui se passe dans ma vie. Néanmoins, j'ai grandement diminué ma consommation d'alcool depuis les dernières semaines.
J'ai toujours ce vide en moi, cette sensation que je ne vis pas, que j'attend le déclic, que quelque chose se passe. Je vois mes amis et ma famille quelques jours par semaine. J'ai parlé avec des hommes, par ci par là, mais je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui colle à mes valeurs et mes principes, à vrai dire ils sont tellement loin de l'image de l'homme que je désire rendre heureux qu'ils me dégoutent. À croire que je suis destiné à passer une vie misérable, seul dans mon appartement que je déteste, dans un quartier que je déteste lui aussi. Enfin bref, j'ai tellement l'impression de mener une vie qui ne me colle pas du tout, si loin de la vie que je me suis toujours imaginé et dans laquelle j'ai tellement mis d'espoir. Au final, je me sens comme rongé, meurtri...
Aujourd'hui je vois des gens de mon âge se marier, acheter leur première maison, avoir des enfants, faire de projet et je les envie tellement. Je pense avoir beaucoup à donner, mais jutement, je n'ai personne à qui le donner.
Enfin bref, merci de m'avoir lu, je me rend compte que mon texte fait long lol Ca fait des mois que ca dure, et j'en pouvais plus de garder tout ca pour moi, je n'ai surtout pas envie d'aller me plaindre sur mon sort à mes amis ou à ma famille.
Discusison archivée
