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J'ai besoin de réponse

Auteur: Juju231191 le 05/08/2017 | Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide

Bonjour je me présente Julien 26ans, tout d'abord desoler pour les fautes,je vais faire au mieux. Je c pas par ou commencer. Sa va faire 6 ans que je souffre de mal être. étant jeune j'ai beaucoup souffert d'acné, j'ai pris rooacutane qui m'a guéri de mes boutons mes à chaque fois je complexe sur ma peau car jai garder une peau acnéique, plus les années passer et plus je me trouver un complexe je suis grand assez sec(je fait de la musculation) et pour combler le tout je suis imberbe. Pour faire simple ma vie se résume à ma peau, mon physique et ma barbe tout les jours je pense à sa h24, quand je sort dans la rue magasin ou au boulots je me dit les gens me regarde pck je suis moche ou pck j'ai des boutons ou pck je suis imberbe ou pck je suis maigre, je me sens inférieur à tout le monde, pour moi je c rien faire, j'arrive même pas à passer mon permis peur du regard des autre ou peur de pas y arriver. Et tout sa se traduit en bouffer de chaleur à chaque fois sa va faire 6ans que sa dur des bouffer de chaleur intense à chaque moment de la journée c horrible je vie un cauchemar, mes j'essaye toujours de rester normal pour pas faire voir au autres mon mal être, tout le monde crois que je suis super bien dans ma peau alors que c complètement l'inverse. Pour combler le tout il a 2 ans de sa j'ai commencer à avoir des penser bizarre, l'impression que la vie était ireel ou alors que dieu exister et qu'il m'observer et se fouter de ma gueule,(pourtant je suis pas croyant) j'avais des énormes bouffer de chaleur je devenais fou je croyais que jetait skyzo ou autre alors l'année dernière jen'ai eu marre et j'ai décider d'aller voir un psychiatre, je lui et parler de toute c penser bizarre il m'a prescrit abilify (dose maxi) et un antidépresseurs. À partir de la le cauchemar, je dormais tout le temps, j'avais toujours mes idées bizarre et parano, mes deux truc en plus maintenant je croyais que mon chef lisez mes penser mes je savais que c'était pas vrai, je complexée encore plus sur mon physique et pour couronner le tout je savais plus qui jetait je voulais me suicider tout les jours je pleurer dans les bras de ma femme tellement je supporter plus tout sa. Après 7 mois de traitement j'ai décider d'arrêter net car c'était pire avec. Aujourd'hui sa fait 4 mois que j'ai arrêter le traitement j'ai beaucoup moins d'idée bizarre mes un terrible mal être je voudrais tellement m'accepter comme je suis et me foutre du regard des gens, autant un jour je peut être super bien et sur de moi mes autant des jours sa peut être le bordel dans ma tête. Jài besoin de réponse je c'est plus quoi pensée, suis je skyzo, parano ou je souffre de derpersonnalitarions, je suis perdu, je réfléchie h24. Le pire c'est que je me remet en question tout le temps, j'essaye de comprendre le pourquoi du comment. Je pense que tout et liée à mon physique. J'espère ne pas avoir était trop con d'écrire ici et que j'aurais quelque réponse merci
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