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Doutes sexualité, pensées intrusives et obsessions

Auteur: zoro7212 le 04/10/2021 | Phobie, stress, anxiété, TOC

Bonjour, bon voilà, ça fait un moment que je doute sur ma sexualité, et ça me bouffe de jour en jour.

Ca fait aussi deja un moment que je souffre de diverse pensées intrusives et d'obsessions. J ai pu en vaincre pour quelques unes mais celle qui me fait croire que je suis gay persiste étant donné que je dois faire la différence entre ce que ces pensées essaye de me faire croire et ce que je ressens. J'aime de base les filles mais j'ai toujours eu un fantasme pour les hommes que je me suis toujours refoulé sans jamais y faire attention, j ai déjà trouvé un homme beau physiquement ou avec un beau sourire qui est charmeur mais je ne sais pas jusqu'à quel point. Absolument tout me refait douté, je stresse à longueur de temps, je n ose même plus regarder les gens dans les yeux de peur qu il croient que je suis gay, qu il lisent dans mon esprit, me cerne, ou lise dans mes pensée et avec mes pensées intrusives j ai peur qu il croient quelque chose qui est parfois faux, car oui, j ai la peur que les gens me cerne ou me lise que ce soit dans mes pensées ou a travers mon comportement. Ces pensées ou ces obsessions joue sur mon comportement vu que ces pensées me font croire ou me persuade que je suis ce que je désire le moins être, car oui je refuse d etre gay ou bisexuel.

Ce qui fait que mon corps suis parfois avec ces pensée et ces obsessions, je regarde a des endroits que je devrai pas regarder comme si j essayais constamment de me rassurer ou de me prouver quelque chose en me persuadant que ce que je pense est faux ce qui fait que je distingue pas mes ressenti, des fois je me dis aussi quand je parlent a un mec et en rigolant avec et tout, j ai peur qu il crois que je le drague ou que les gens autour de la scène croient que je le drague, genre quand je le charie et tout, tout mes pensées obsessionnelle et mes obsessions surviennent ce qui fait que je crois vraiment le dragué alors que je n en ai pas le ressenti en le faisant du moins je crois, juste ces pensées surgissent et j ai peur qu elles transmettent une image factice de moi aux gens.

Je n ai pas envie de passer pour un gay et mon cerveau c est "musclé " à s 'habituer à pensées ces pensées intrusives et ces obsessions, , et il faut que je le remuscle à stopper ces pensées et a ne plus les avoir.

De plus ma négativité reprend souvent le dessus, j ai un petit moment cru que j étais asexuel, car je ne suis pas spécialement avide de rapport sexuel. Ensuite, j ai un problème avec les filles, quand je désire une fille, et que je réussi à faire en sorte que je l attire, je perd d un coup l'envie de quoi que ce soit. Je précise que je n ai jamais été en couple mais j ai déjà aimé des filles, je pas encore fait ma première fois et que le peu de filles avec qui j ai eu des trucs, je n éprouvait pas ou du moins peu de sentiment envers elles et je n ai pas trouvé les expériences très marquantes. Je pense être quelqu'un d assez cérébral, je pense que faire l amour sans sentiment ce n est pas mon truc. Ce qui me fait peur, et me fait penser que je n aime pas non plus les filles, alors que je sais que si, et avec mes pensées gay et les fantasmes que j ai pour les hommes, j ai peur d être gay. Je suis assez quotidiennement en compagnie de gens qui font pas mal de blague sur les homosexuel, et avec mes pensées et mes doutes ca me rend mal à l aise, et j ai trop peur qu on croit que je suis gay. De plus ça me dérange car j ai l impression que je n ai pas un comportement comme les autres, je ne suis pas violent, même pour rire, je suis un peu peureux et chochotte alors qu avant quand j étais plus petit je l était pas (peut être car je faisais beaucoup de sport, surtout des sports de contacts ce qui pouvais peut-être me donner cette assurance et j avais l habitude des coups alors que depuis que j ai arrêté les sports de contacte je suis devenu faible et chochotte) peut être en raison du manque de confiance en moi.

J ai aussi beaucoup consommé de pornographie, ce qui est peut être aussi une répercussion. Je me suis testé au porno gay, c était pas incroyable, je n ai pas vraiment le désir d y retourner.

Je ne sais donc pas si le manque de confiance en soi affecte le désir sexuel ou le comportement car les rares fois où je trouve une tactique (une auto persuasion) pour me redonner confiance (ca ne marche pas longtemps car mes pensées et ma négativité reprennent vite le pas sur moi), et quand j ai confiance en moi je me sens moi même, je me sens plus hetero, j ai l impression de me retrouvé et de me sentir mieux.

Aidez moi, s il vous plaît, ça commence vraiment à être pesant, en ce moment j ai plusieurs filles qui ont tout pour me plaire, mais je suis devenu coincé, timide, ennuyant, je n ai plus la conversation, je suis bloqué, et je sens que je rate quelque chose. Je suis un adolescent qui marche plutôt bien avec les filles et ça me soule que je n ai plus de désir. Mon manque de confiance en moi me rend aigris nourri par des pensées et des peurs qui me font douter sans cesse. Je suis quelqu'un d assez anxieux, je ne sais pas si je devrai prendre rendez-vous chez un psy, je trouverai ça trop gênant de lui parler de ça. Je ne sais plus quoi faire.

Merci de votre aide.

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