Avis et conseils sur mon histoire d'amour

Une discussion initiée par Sam-sam, membre actif, le 03/01/2023 à 21:58.
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Bonjour,

Je suis un homme, la cinquantaine, j'ai besoin d'avis, de conseils, ou quelqu'un ayant vécu une histoire similaire.
J'ai rencontré une femme via un site de rencontre mi-mai, et nous avons de suite accroché.
Nous habitons à 1H de route l'un de l'autre.
Je précise qu'elle très empathique, compréhensible et compatissante.
En proie à une certaine indécision et une faible estime d'elle-même.
Avançant lentement avec respect et romantisme (madame est prude et réservée) notre histoire faisait son bon chemin.

Seulement avant de la rencontrer elle avait une sorte de plan cul depuis 6 mois.
Une histoire qui se limitait à aller chez lui, un repas un verre, une nuit toutes 2 ou 3 semaines.
Ils se parlaient peu en dehors de ces rencontres et ne sortaient, il ne voulait pas.
Lassée, elle lui a signifié (mi-avril), il n'a pas réagi, se sont revus 1 fois --> site de rencontre.
Lui semblait etre dans une phase dépressive, ne voulait pas sortir et vivait entre son boulot et son ordinateur.
Mais quand il apprit ma rencontre à mi-juin, il a crié au cocufiage et à commencé à la harceler du matin au soir.

Du harcèlement allant jusqu'à 60 messages/jour
Du chantage affectif
Du chantage au suicide
Du chantage par culpabilité
Chantage à l'empathie
Essayez de lui faire croire qu'elle n'a pas dit des choses.
Essayez de lui faire croire que c'est elle qui a fait des choses, que lui-même a fait.
Puis, la traite de folle

Fin aout:
Une fois qu'elle a été bien déstabilisée (Doute d'elle, sous-estimation, perdue, pleurs, etc etc...), il est "tombé" en limérence et lui a fait du love bombing.
Après les chantages et démontage psychologique, il la fait céder à ce qu'il voulait.
Elle est allé le voir car il lui semblait en danger (suicide et des problèmes de santé ayant un impact sur sa virilité), elle a dormi sur place avec lui...
De là, il a totalement changé, romantique, il aimait les promenades, etc etc..
De ce qu'elle semble se souvenir, ressentir de cette période, elle dit:
Il m'a fait faire ce que je ne voulais pas et ne pensais ne surtout jamais faire, et ce malgré tout avec un plaisir coupable, et je ne sais toujours pas pourquoi j'ai acceptée...
Je me sentais poussée à aller à l'encontre de mes sentiments.
Et surtout, elle retourne vers qui ses sentiments la pousse, moi.
Elle est bien entendue honteuse et crôule sous la culpabilité.

Mi-décembre, après ne pas s’être vus pendant 1 mois, elle me fait venir, voulant rompre, elle m'explique l'histoire.
Mais, elle pleure et ne veut pas me perdre, elle m'aime.
Ne pouvant concevoir une histoire à 3, je pars.
Elle continue à le voir... et je commence à mieux comprendre la situation
(En aout elle m'avait parlé de lui et je lui avais dit que c'était du harcèlement avec de nombreux différents chantages, je croyais qu'elle avait coupés les ponts)
On discute ensemble, on retrouve nos mots d'amour et convient qu'elle ne doit plus le voir malgré qu'il a forcé pour pouvoir venir chez elle.
Le w-e suivant, il est chez elle.
Il veut faire tout ce que j'ai pu faire, partout dans la maison (je bricole beaucoup) comme pour effacer ma trace.
Il jalouse que je connaisse ses enfants, son appart, sa vie quotidienne etc etc..
Il parle de mariage, parfois quand elle lui parle de poulet-frites.
Lui offre une bague pour Noel avec des "brillants", elle déteste cela mais ça fait un peu "officiel" comme bijou.
Un jour il lui demande de le prendre dans ses bras, elle ne le fait pas s'énerve et et se repère en criant.
Bref, je prend ma voiture...
Je sonne, elle finit par le virer et me donne rdv en ville.
Je suis en colère, elle ne cesse de me prendre le bras, elle ne veut pas me perdre, elle veut pas que je parte.
Elle ne l'aime pas, elle semble perdue.
Je lui fais rompre par sms pour pouvoir l'embrasser.
Il pleure au cocufiage, un scandale.

il fait du mal sans scrupules et sans empathie, envers elle ou moi.
Ce n'est jamais de sa faute mais la sienne ou la situation du moment.
Ou alors, ses excuses sont les conséquences des erreurs des autres.
Il est bien entendu totalement obsédé, car il l'aime d'un amour à vie, qu'il sait qu'ils sont fait pour vivre ensemble, et qu'elle doit donc l'aimer par conséquent.
Il fait des posts digne d'un adolescent qui découvre l'amour.
Il lui est impossible de concevoir sa vie sans elle, meme quand elle est dépressive et qu'elle a besoin d'air, il ne peut perdre contact que quelques heures.
J'ai essayé de discuter par message sur ce sujet, il n'a que parlé de lui, ou de chercher sa légitimité parce que rupture pas clair en mai ou parce qu'il la connait depuis plus longtemps.
Pas un mot sur elle, sur ce qu'elle veut, désire ou a besoin.
Il a tout fait par tous les moyens, alors qu'il est sensé être gentil et calme normalement, mais passe par tout les états émotionnels selon les résultats qu’il obtient en l'espace de 3H.
(Un soir qu'elle lui répondait pas, il a tenté l'empathie, 1H après la culpabilité, puis 1H après menace de suicide et enfin 50min plus tard, déversement d'insultes haineuses à mon encontre. (fin décembre)
Il se scandalise au non respect quand je post un message d'amour d'elle (sans date, nom et lieu, anonyme donc) en réponse au sien qui était amical+, alors qu'il m'a raconté toutes leur rencontres en privé.
Dit qu'elle n'étais pas de confiance, que j'allais en baver, qu'aucun de nous ne "l'aurait" (2 fois)
Il explique cette dernière phrase auprès d'elle en disant que c'est elle qui l'avait dit début décembre, et elle gobe.
Comment pourrais-je savoir que cela vient d'elle? Smiley

Aujourd'hui, elle culpabilise tellement qu'il la tient par le bout du nez et peine à rompre les liens.
Il est malheureux avec idées noires et bien entendu tout cela bien tourné pour qu'elle se le reproche.
Je lui ai fait remarqué qu'il ne se soucie jamais d'elle, de ces désirs ou besoin...
Pas moyen, il est et reste en contact msn, tel, sms, whatsapp.

Je lui ai signifié que je ne veux et ne peut continuer ainsi, que je veux rompre.
Elle pleure de me perdre, ne vois plus l'autre en compte pas le voir, mais n'arrive pas à couper le "lien".

Je pense à un type bordeline en pleine limérence, mais j'ai beau lui faire réaliser, elle ne dépasse pas le, c'est bizarre ou pas normal.

Sam-sam a reçu 7 réponses

>   Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Marissa, membre actif, le 04/01/2023 à 18:01 pour Sam-sam
Bonjour Sam-sam,
Vous êtes piégé dans cette histoire à 3. Il vous faudra du courage et du temps jusqu’au dénouement car vous aimez sincèrement cette femme.
Vous n’avez que le choix d’aller jusqu’au bout, puisque malgré la situation, vous restez impliqué.
Je vous souhaite bon courage. Restez au plus près de vous-même.

>  >   Re: Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Sam-sam, membre actif, le 04/01/2023 à 18:43 pour Marissa
Bonjour Marissa,
Merci de votre réponse
Comme vous le dites, le soucis est que j'aime cette femme et il est évident que l'on ne peut rien construire ainsi.
Et la laisser me parait pire car il a toujours une emprise sur son empathie et sa culpabilité.
Je ne sais plus vraiment quoi faire et mon état de santé psychologique qui régresse sérieusement.
Mais il me rassure qu'on ne me confirme pas que c'est moi qui perd la tête :)

>   Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Jérôme Vermeulen, membre actif, le 04/01/2023 à 18:04 pour Sam-sam
Bonjour Sam-sam,

La première réflexion qui vient à vous lire c'est l'aspect très compliqué de la situation (1) dans une relation toute récente et (2) depuis les quasi tout débuts de cette relation.
Cette complexité est un peu à la base de cette relation et en constituerait même, d'une certaine manière, son ADN.

On a l'impression qu'elle n'a jamais été autre chose que cette triangulation entre lui, elle et vous.
Cette situation, je vous invite à y réfléchir, évoque passablement un mode relationnel que les psychologues appellent "le triangle dramatique", un mode relationnel humain basé sur une triangulation entre "le bourreau", "la victime" et "le sauveur". Je vous laisse faire une petite recherche sur le net, il y a de nombreux articles à ce sujet.
Chacun de ces trois "acteurs" ou "personnages" ayant besoin de l'autre pour exister. Et ils se stimulent mutuellement pour se figer et se polariser dans leurs rôles respectifs.

Si nous sommes un peu là-dedans (ça n'est pas à moi de le dire), il s'agit de situations dont il vaut mieux s'extraire le plus rapidement possible.

Il s'agirait donc pour vous de sortir de votre rôle "de sauveur" pour ouvrir les portes d'une relation saine et équilibrée. A l'inverse, et selon la loi des effets inverses, il est très probable que plus vous vous investirez dans votre rôle de sauveur, plus vous bloquerez votre amie dans son statut de victime et plus vous stimulerez son bourreau.

J'ai l'habitude de dire à mes patients dans ces situations que quand quelqu'un·e se débat dans des sables mouvants, ça n'est pas en y sautant avec elle·lui que vous allez l'aider. Restez sur le bord, les pieds au sec, tendez une perche et voyez si la personne l'attrape... ou pas !

Je vous dirais donc, très sobrement: attention à l'embourbement. Il me semble d'ailleurs que vous abordez vous-même dans votre message la solution: ne plus continuer ainsi, et rompre cette relation dans sa forme actuelle.
En rompant, peut-être créerez vous, paradoxalement, les conditions pour qu'elle se décide enfin à faire le bon choix. Sans aucune pression de votre part.

Dernier petit conseil sans savoir à nouveau s'il a du sens ici: veillez aussi à engager des relations humaines avec des personnes qui vont bien Smiley

Bien à vous,

Jérôme VERMEULEN
Psychologue et webmaster

>  >   Re: Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Sam-sam, membre actif, le 04/01/2023 à 18:48 pour Jérôme Vermeulen
Bonjour Jérôme Vermeulen,

Merci de votre réponse.

Dans mon énoncé il n'apparait pas que je n'ai eu se connaissance qu'en aout, 3 mois après le début de ma relation avec elle.
3 semaines après, je pensais qu'elle avait pris ses distances.
Je n'ai eu connaissances de sa présence permanente que mi-décembre.
Peut-etre que c'est elle qui entretenait cette triangulation?...
J'aimerais etre solide et aimant, mais l'ombre de ce type qui ne le lâche pas une journée, sachant l'emprise qu'il a sur elle (ce qui la démoralise dans sa culpabilité) me bloque énormément.
Je voudrais fuir mais l'idée de la laisser face à lui...
Bref, je suis perdu :)

>  >  >   Re: Re: Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Marissa, membre actif, le 04/01/2023 à 19:24 pour Sam-sam
Bonjour Sam-sam,
Mais oui ! Vous êtes déchiré car sa situation dramatique comme dit Jérôme, grandit encore votre sentiment amoureux, c’est même cela qui fait piège.
Je ne crois pas que le raisonnement soit possible : c’est ce que votre dernière phrase me fait penser. Essayez les conseils de Jérôme, du moins entendez-les. Lorsque vous aurez épuisé votre patience, ils vous soutiendront.
Je pense sincèrement que vous avez besoin d’arriver à ce point où vous vous rendrez compte que vous avez besoin de vivre un amour possible.
Cet attrait pour un pauvre petit oiseau tombé du nid, pour une princesse à sauver est un modèle de sauveur amoureux répandu dans la culture. Mais il faut que la princesse soit heureuse et soulagée d’être délivrée, ce qui ne semble pas ici être le cas.
Je vous souhaite le meilleur pour cette année 2023.

>   Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Anna, membre actif, le 05/01/2023 à 15:56 pour Sam-sam
Bonjour Sam-sam,
J entends que cette histoire vous envahi otalement. Vous parlez d elle, de cet homme et vous? Comme dirait Racine que diable êtes vous allé faire dans cette galère !!! Avez vous pensé à voir disons un psychologue ou un psychanalyste pour faire le point avec quelqu un ou quelqu une d entre eux ? Ce que vous dites laisse penser que c est avec un professionnel que vous trouverez vos réponses. Bonne recherche Sam Anna M

>  >   Re: Re: Avis et conseils sur mon histoire d'amour par Sam-sam, membre actif, le 07/01/2023 à 11:04 pour Anna
Bonjour Anna,
Merci de votre réponse.
comme je répondais plus haut: "Dans mon énoncé il n'apparait pas que je n'ai eu se connaissance qu'en aout, 3 mois après le début de ma relation avec elle.
3 semaines après, je pensais qu'elle avait pris ses distances.
Je n'ai eu connaissances de sa présence permanente que mi-décembre."
J'aimerais etre solide et aimant, mais l'ombre de ce type qui ne le lâche pas une journée, sachant l'emprise qu'il a sur elle (ce qui la démoralise dans sa culpabilité) me bloque énormément.
Je voudrais fuir mais l'idée de la laisser face à lui...
Bref, je suis perdu :)