Une discussion initiée par Fla, membre actif, le 04/07/2025 à 14:21. Salle de discussion: Couple, famille, sexualité
Bonjour à tous, je fais les présentations pour mieux comprendre la situation : Je m'appelle Flavie, j'ai (bientôt) 23 ans, j'ai un caractère introverti,calme,je prends du recul avant de décider et rien ne m'arrête quand je sais où je vais.
Mon "copain" à 24 ans, il est extraverti, impulsif, n'exprime jamais sa vulnérabilité mais est hyper généreux
Tout est parti d'une crise de jalousie. Le 8 juin je reprends contact avec un ancien ami à nous. Nous ne nous étions plus parlé depuis des années, et j'ai bien vu que quand il l'a su, ça ne lui plaisait pas. À part ça, tout allait parfaitement bien ! Il travaille comme serveur (service coupé) et j'ai repris cette année des études (3 ans), nous avions pour projet d'habiter ensemble et avions très hâte.
Ces derniers temps, il a accumulé pas mal de soucis dans sa vie, dont la difficulté du travail et des horaires, il n'avait plus de vie, était fatigué constamment, l'envie de rien faire, quand il venait à la maison il passait son temps à dormir en me tenant dans ses bras, 1 journée le temps de récupérer son énergie de la semaine. Dû à nos horaires décalés (il travaille les wknd) c'était tjrs lui qui venait à la maison et plus l'inverse car impossible de faire autrement (avec mes études et mon travail sur le côté). En Mai sa maman à eu une hernie discale, ce qui l'a faisait souffrir énormément. Il tient énormément à elle et la protège fort. En nous parlant (à mes parents + moi) de ce qui lui arrivait il avait les larmes aux yeux, 1ere fois qu'il montrait sa vulnérabilité en + de 5 ans ! Il était très inquiet.
+ Le temps passait et plus je voyais qu'il supportait de - en - que je parle à ce garçon. Il s'asseyait devant moi quand j'avais le téléphone en main et me demandait agressivement ce qu'il disait, qu'il aimerait bien savoir ce qu'il se passe dans sa vie lui aussi,... Moi je répondais à peine, pcq j'avais peur de sa manière d'être avec moi et que je n'avais pas envie de me justifier en sachant que je ne faisais rien de mal. Il devenait distant, plus renfermé, il avait l'air de réfléchir constamment,...
Il a eu une enfance difficile, avec un père violent, la pauvreté, il a connu la faim, la manque de vêtements, les moqueries à l'école dû à ça,... Sa famille n'avait pas de papiers (immigrés du Brésil), il est arrivé en Belgique à 4 ans. Ses parents sont très fermés d'esprit, mais très gentil! Mais ils refusent d'accepter le mal, depuis tjrs. Mon copain nous a raconté que quand ils ont prit une chaise roulante pour aider sa mère, au cas où elle en aurait besoin, son père à dit :"Il ne faut pas qu'elle (la chaise) reste là, pcq la voir c'est accepter le mal" et ils l'ont mis à la cave... Chose que je ne comprends pas, étant donné que je trouve important le fait d'accepter ce qui nous arrive...
Je lui parlais parfois de mon ami, mais vraiment peu, j'essayais de trouver une méthode pour le rassurer et l'inclure dedans. Un jour au soir, il me manquait bcp (il travaille tt les soirs) et je me suis rendue compte que je parlais bcp + à mon ami qu'à lui (il a des horaires de jours). Et ça me rendait triste alors je lui ai envoyé un message disant :" Je parle plus à *** qu'à toi, c'est pas normale". Ce soir là, en rentrant vers 00h son téléphone c'est bloqué (plus d'accès) dans sa poche, il a attendu 2h pour pouvoir le débloquer et répondre à mes messages, et il a vu ce message. La goutte d'eau qui à fait déborder le vase. Il m'a répondu que je le cherchais, je le piquais,... Le lendemain matin on en discute, il est très énervé, il finit par me mettre au mur :"Je veux que tu arrêtes de lui parler" je lui ai dis non, qu'il n'y avait aucune raison valable,... Il m'a dit :"Très bien, je réfléchis et je reviens", 10min après il me dit qu'il faut qu'on parle, qu'au soir quand il sera libre il va m'appeller
Il m'a fait le coups une 1ere fois l'année passée. On s'était disputé (ce qui est fort rare),il ne savait plus travailler depuis des mois (à cause de ses papiers). Il était dans une mauvaise période (comme maintenant) et m'avait quitté. 2-3 jours après il s'est excusé, qu'il était parti trop loin, etc... L'histoire à vite été oubliée.
Le 22 Juin il me parlait agressivement, puis quand il m'annonçait qu'il partait il disait :"Je ne vois plus d'avenir avec toi, je ne sais pas si j'ai encore des sentiments pour toi, je ne sais plus qui je suis,je suis perdu..." J'étais énervée, sous le choc, confuse, triste,... Je lui dit de s'organiser avec ma mère pour venir chercher ses affaires pcq je ne voulais pas le voir.
Le lendemain on discute de sa jalousie, j'essaie de le calmer, de répondre à ses questions, de lui faire comprendre qu'il n'a rien à craindre, il finit par ne plus répondre, et revient au soir pour me dire qu'il a tenu ma mère au courant de notre séparation. Je lui ai dis que ce n'était pas ça que j'avais demandé, il n'a pas été plus loin.
Le 24 Juin on discute, je le rassure le + possible, je le calme et ça marche. Il m'envoie une petite vidéo qui me fait comprendre qu'il est surchargé de stress, dû à son travail, sa maman, et que le moindre petit soucis dans le couple était décuplé et qu'il finissait par voir son couple comme un stress supplémentaire, ce qui le pousse à partir. Qu'il a encore des sentiments mais qu'il est submergé d'émotions négatives. Ça avait l'air d'aller mieux.
Le 25 Juin il envoie un message à ma mère :"J'ai l'impression d'être un poids pour elle, j'ai l'impression de ne pas aller assez vite, cette année je travaille mais à part du stress constant il n'y a rien qui va,je ne sais pas quoi faire pour ne pas être dans ses pieds, j'ai mis fin à notre relation car je suis débordé, mais je n'ai pas envie de la perdre".
Le 26 Juin il me parle, très doux, m'envoie les messages, j'essaie de le rassurer, de répondre à ses questions, lui faire comprendre que ce qu'il pense est faux, qu'il se fait un monde pour rien. Ça découle jusqu'au 27 juin et ça avait l'air d'aller mieux.
Le 28 je n'ai pas de nouvelle, rien, je lui en demande et il me dit qu'il n'a rien a dire, qu'il a prit sa décision et que ce que je pensais être une prise de conscience était "un moment de faiblesse" (ce sont ses mots). Qu'il veut être seul, personne dans sa vie. Je retombe. Je lui demande pq et il me dit :"Je ne sais pas je ne sais pas!" L'air paniqué/stressé. Il est de nouveau froid, sans pitié.
Le 29 je lui envoie des messages, j'essaie de comprendre, dans la nuit du 29 au 30 il me dit qu'il est parti boire avec des collègues, de 00h à 05h,...
Le 1er juillet il me dit que je dois le laisser partir, qu'il a besoin d'être seul pour l'instant, qu'il a besoin de faire des expériences, de tester des choses,... Je me perds dans toute ses excuses et on s'organise pour se voir et parler un bon coups.
Le 2 Juillet il arrive, vraiment mal, je lui demande comment sa maman va, etc, il me dit qu'il a lui aussi un débit d'hernie discale (ce qui me raccroche encore + à lui comme je m'inquiète) on rentre dans le sujet. Il me dit qu'il ne voit plus d'avenir avec moi, qu'il veut être seul, qu'il a besoin de nouveau.Que ce n'est pas du tt notre relation le problème, que je suis quelqu'un d'incroyable, que je ne dois pas changer,...Il ne voit plus ses amis, juste des collègues car il ne sait pas avoir de lien proche avec (ce sont ses mots). Qu'il n'a plus envie de devoir s'inquiéter pour quelqu'un et qu'on s'inquiète pour lui, qu'il a envie de pouvoir partir 1 semaine en vacances sans devoir me tenir au courant mais que ce n'est pas correct (d'où le fait de me quitter), qu'il a besoin de rencontrer de nouvelles personnes (pas des filles, il m'a dit qu'il s'en foutait et je le crois pcq il était vraiment mal),... Il m'a dit que sa crise de jalousie était un déclencheur, mais que ça faisait plusieurs semaines qu'il y pensait... Alors que la semaine du 1er Juin il me demandait pleins de photos de moi pour pouvoir faire un fond d'écran "varié" sur son téléphone, qu'au soir la veille de me quitter il me disait encore qu'on aurait un chien quand on sera chez nous, que je ne devais pas m'en faire, qu'il avait attendu 2h, glander juste pour pouvoir répondre à mes messages Pcq son téléphone était bloqué... Je lui ai dit que ça n'avait aucun sens, il avait l'air de réfléchir, comme s'il se rendait compte qu'il faisait une bêtise, puis il revenait sur sa décision. Il m'a dit que je savais qu'il ressentait de l'insécurité, j'ai dis que non je venais de l'apprendre. Que s'il voulait voir les messages entre mon ami et moi il aurait dû me dire qu'il avait peur et qu'il avait besoin d'être rassuré, ça aurait pu changer la donne, au lieu d'être agressif. Je lui ai dit :"tiens, mon code c'est ça, regarde ce que tu veux je m'en fous je n'ai rien à cacher" en glissant le téléphone près de lui, il avait l'air d'avoir envie de le prendre mais n'a pas osé.
Il resté sur sa position jusqu'au bout, il a reprit ses affaires, il était déchiré et moi aussi. Avant de partir il a essayé de me regarder et m'a dit :"Merci pour ces 5 belles années". Il retenait ses larmes le + possible, moi je pleurais, je lui disais que c'était du gâchis,...Il m'a répondu que c'était sûrement un manque de maturité de sa part...Je lui ai dit qu'ici la porte sera toujours ouverte, et je lui ai demandé de revenir vers moi quand il aura compris ce qu'il a besoin de comprendre ou d'apprendre, de bien réfléchir à tout ce que je lui ai dit. Il m'a dit :" Je reviendrai si j'ai un doute". Et quand il allait se mettre à pleurer il est parti, en fermant vite la porte pour que je ne puisse pas le suivre. Ont étaient brisés.
Depuis c'est le vide, je le laisse comme il me l'a demandé, mais je la sensation au fond de moi qu'il va revenir. Avec le recul je me rends compte que j'aurais dû lui donner accès à mon téléphone. Mais je ne voulais pas pcq je voulais être dans une relation où on n'avait pas besoin d'avoir accès aux affaires perso de l'autre pour se faire confiance. Je lui ai déjà donné mon téléphone pour qu'il puisse voir ma conversation avec un autre ami il y a 4 ans d'ici environs et je lui ai dit :"Tu vois, il n'y a rien, je t'ai laissé voir cette fois mais il n'y en aura plus d'autres". Mais ici c'était différent, il pensait que mon ami actuelle était amoureux de moi avant (après vérification : non). Je lui ai dit qu'il aurait du m'en parler dès le début, de ses craintes. Mais c'est plus fort que lui, il n'arrive pas à partager ses peurs, inquiétudes,... Il passe par l'agressivité. Mais comment suis-je sensée me retrouver là dedans ?
J'aimerais, dans 1 mois, le temps de le laisser bien "tranquille", lui envoyer une lettre où je lui accorde l'accès à mon téléphone si ça peut l'aider, en échange du sien aussi. Que je suis prête à vivre avec lui, continuer mes études avec un travail mi-temps sur le côté, pour qu'on ai la tranquillité dont ont avaient de + en + besoin. Mais je me laisse le temps, histoire d'être sûr que ce n'est pas mes sentiments qui me jouent des tours...
Je me demande s'il va revenir ? J'ai l'impression qu'il fuit dès qu'il a trop peur, il rejète tout ce qui lui tient à cœur si ça lui fait trop de mal... J'ai l'impression que c'est une sorte d'autodestruction aussi... Est-ce que je me trompe ?
Fla a reçu 2 réponses
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Re: Mon copain me quitte après 5 ans de relation car il a besoin d'être seul par Jérôme Vermeulen, membre actif, le 04/07/2025 à 14:37 pour Fla
Bonjour Fla,
Je suis psychologue et responsable du site. J'ai un petit moment pour vous répondre rapidement avant de repartir dans le travail.
Votre message est très long et je ne peux répondre aussi longuement, ni certainement point par point.
Je vous recommanderais vivement d'aller parler, ne fut-ce que 2 ou 3 fois, de la situation avec un·e psychologue. C'est en tous les cas le temps que je souhaiterais prendre avec vous pour vous guider dans votre situation.
Vous traversez avec votre copain une crise. En soi, cela arrive et n'est pas dramatique. Par contre, une relation ne doit JAMAIS être une "crise permanente" dans laquelle on passe son temps à se prendre le chou ou à tenter de changer l'autre ou guérir ses blessures du passé. Il y a toutefois des relations dans lesquelles une trop grande proportion de temps, voire parfois tout le temps, est allouée à gérer des problèmes plutôt qu'à vivre tranquillement une vie à deux qui devrait être sereine.
La question que vous devez vous poser est donc la suivante: suis-je dans une crise ou ma relation est-elle en train de devenir une crise quasi-permanente ? Je suis psychologue expérimenté, et je peux vous dire que des couples ont passé 20 ans à gérer des situations comme vous me l'avez décrite sans jamais en sortir. Leur relation a été ça.
Ensuite. Vous parlez à qui vous voulez, à toute personne que vous appréciez, et quand vous voulez. Attention lorsqu'un homme commence à vous faire comprendre qu'il ne souhaite pas que vous parliez à quelqu'un. Je lis aussi, vous l'avez écrit: "pcq j'avais peur de sa manière d'être avec moi" et cela du fait d'un comportement agressif avec vous. Quelle que soit son excuse ou les excuses que vous lui trouvez, cela ne va pas. Ca peut arriver une fois, mais jamais deux. Car lorsque ça arrive deux fois, de nombreuses autres fois vous attendent dans l'avenir !
Vous semblez, enfin, être dans une situation où il semble avoir pris l'initiative de mettre les choses en suspens (et il a le droit) mais tout en vous laissant dans une situation de tension, comme "pendant au fil de sa décision". Je pense que vous aussi avez des choses à réfléchir et à mettre au point avec lui. Il ne s'agit donc pas que vous commenciez à le supplier de revenir, et lui de le faire en posant "ses conditions".
Attention, Chère Fla, à bien vous respecter et vous faire respecter. Certains hommes sont jaloux, possessifs, dominants et peuvent devenir violents un peu plus loin. Tout en vous disant que tout est de la faute des autres, passés et présents, y compris la vôtre. Je ne dis pas du tout que c'est le cas de votre ami. Mais cela le pourrait. Ne soyez pas prête à tout accepter.
Bien à vous,
Jérôme VERMEULEN
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Re: Mon copain me quitte après 5 ans de relation car il a besoin d'être seul par Cyber psy, membre actif, le 06/07/2025 à 9:20 pour Fla
Bonjour Flavie,
Je ne sais pas si c'est une autodestruction : ce qui m'apparaît c'est que du fait de son histoire familiale ton "copain"souffre d'un sentiment excessif de responsabilité et de l'interdiction de demander de l'aide pour lui-même,d'être un poids pour les autres.
Cette crise te conduit à un carrefour .C'est le moment de réfléchir à ce qui est le mieux pour toi à long terme et de trouver un soutien émotionnel.
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